Învață să stai pe spărturi, să-ți arunci picioarele în spatele capului sau să te apleci ca un șarpe: toți băieții visează să facă sex cu gimnastele, pentru că se pot pune într-o poziție care nu poate fi întâmpinată în nici un "Kamasutra".
Obțineți obiceiul de a păstra o sticlă de băutură preferată acasă. Ridicați într-un mod regal: pe o tavă și cu o gustare potrivită. Faceți acest lucru în două cazuri: când este rău și când este foarte bun. În cele din urmă, opriți-i să precizeze pericolele legate de alcool.
Nu-ți ascunde demnitatea de la el. Un om are dreptul să se bucure de vederea iubitului său nu numai în pat. Ce zici de aspirarea podelei în timp ce își citește cartea preferată pe canapea? Crede-mă, inițiativa ta nu va trece neobservată. Nu fi timid. Trebuie să faceți totul în timp, atâta timp cât pieptul este ridicat, așa cum a cântat o dată trupa "The Secret".
Pentru a utiliza comunicarea mobilă pentru a informa tipul despre sosirea părinților și nevoia de a cumpăra un cadou pentru ziua de naștere a colegului tău este o risipă de bani. De ce nu-i dai o sesiune de sex la telefon, mai ales atunci cînd rata urmatoarea intalnire. Aceasta este o modalitate foarte eficientă de a stimula imaginația masculină și este, de asemenea, mult mai ieftină decât serviciul similar al operatorilor profesioniști de sex-operatorie.
Nu așteptați ca prietenul dvs. să cumpere un nou film de la regizorul său favorit. Urmăriți ieșirea imaginii pe DVD și cumpărați mai mult, astfel încât să puteți găsi o modalitate simplă de a face relația mai bună cu cea pe care o iubiți. Băieții seamănă cel mai mult cu jucăriile, și numai atunci cu orice altceva. În afară de asta, te uiți și filmele tale preferate vor începe să cadă.
Nu ai întotdeauna ocazia să spui cu voce tare cât de cool e iubitul tău? Utilizați limbajul semnelor pentru aceasta. Când vă plimbați într-un lift aglomerat, atingeți-l ... Ei bine, mai bine știți de ce. Dacă sunteți o fată modestă și un astfel de act pare prea mult pentru tine, atunci doar să-ți săruți iubitul pe obraz și să-i șopti la ureche câteva cuvinte afectuoase. Crede-mă, va fi mulțumit că nu-ți este rușine de sentimentele tale.
Mitul că procedurile intime ar trebui să fie efectuate în particular, a venit cu fete vechi din Hollywood care nu mai puteau face epilarea zonei de bikini în prezența tinerilor domni. Nu uitați să-i frecați cu grijă spatele, să vă mușcați mustața și barba - nimic nu îi place atât de mult pe tipul ca atenția unei femei față de corpul său.
Nu mai striga "Din nou mănânci ouă amestecate!" Când mănâncă ouă din nou. Amintiți-vă o dată pentru totdeauna: ouăle sunt aliații voștri. Acesta este cel mai rapid, mai ușor și mai ieftin mod de a compensa proteina, care este necesară pentru el, inclusiv sănătatea omului. Nu merită repetat faptul că colesterolul din ou este dăunător tuturor medicilor. În schimb, gatiți cu curaj destinul vasului său preferat. Cu siguranta o ai mai bine.
Dacă credeți că iubitul dulce este exclusiv o prerogativă a femeii, vă înșelați profund. Nu mănânci un an și jumătate la petreceri corporative. Și mănâncă! Prin urmare, când vă pregătiți să vă întâlniți cu el, gândiți-vă cum să îl îndulciți. Numai nu-i răsfățați iubirea de baruri. Alegeți cea mai neagră ciocolată, care contribuie la producerea de endorfine. Aceasta, de fapt, fericirea înfășurată în folie.
Nu este necesar să trageți un tip la o discotecă dacă doriți să dansați. Dans la domiciliu și sub muzica preferată. Va fi impresionat, mai ales dacă începeți să valeți sub noul album "Metallica".
Dacă prietenul tău îi place să arunce șosete în jurul apartamentului, nu-l certa pentru el, ci să creeze o "petrecere de șosete împrăștiate". În magazinul "Toate pentru 1 grivne" cumpărați o pungă de șosete, iar în departamentul de bunuri pentru copii o sirenă mică și o jucărie megaphone. Acum dezbraca-te! Atașați sirena la cap, intrați în cameră când se uită la televizor și împrăștia șosete în toată camera, cântați: "Sunteți întâmpinați de serviciul de răspândire a șosetelor!" Această performanță îi va aminti pentru totdeauna și nu va mai arunca șosete!
Luați-vă regula pentru a-i apelați părinții, astfel încât să puteți învăța cum să faceți o relație mai bună cu cea pe care o iubiți. Cine, dacă nu ei, vă poate spune cum să se ocupe de un om care arată ca niște două picături de apă. Îți dau o garanție de o sută la sută: certurile tale se vor termina de îndată ce vei pronunța expresia magică "Ei bine, o să plec, o să-i sun pe mama ta". Nu uitați: în orice conflict, lucrul principal este constructiv!
Urmărind felul în care cresc mușchii tipului tău, uneori ai nevoie de el chiar în timpul antrenamentului.
Apare în sala de la înălțimea antrenamentei sale și această zi va fi amintită de mult timp. Nici măcar prezența unei femei nu ridică forța sportivilor de sex masculin. Este doar prima dată când veniți la el pentru a fi instruiți. Și prima este întotdeauna amintită. Nu îndrăzni să mergi singur - ia prietena ta. Poate că va avea grijă de cineva acolo pentru ea însăși. Și te simți bine și prietenul tău beneficiază.
Băieții iubesc să acorde atenție la fel ca și fetele, astfel încât, dimineața, în birou, el găsește pe biroul tău o carte poștală semnată, să te gândești la o seară romantică pentru tine. Deși în loc de cărți este mai bine să-i trimiteți o tăiță la Kiev și o salată.
Învață să înțelegi mărcile de mașini scumpe și băuturi alcoolice. Este nevoie de puțin timp, dar observațiile dvs. cu privire la faptul că Ardbeg nu este la fel de fumos ca Lafrouge, în ciuda faptului că mulți fanii whisky cred că așa, și suspendarea Vaisman este la fel de dur ca la "Morgan", va provoca o creștere rapidă a acțiunilor dvs. După aceea, relația voastră se va schimba cu siguranță!
Faceți un tatuaj cu numele său. Alegeți un loc pe care îl puteți vedea numai de el. Explozia stimei de sine a barbatului tau este garantata! Cu toate acestea, dacă nu sunt sigur că acesta este ultimul tău tip, fă un tatuaj temporar sau va trebui să scapi de numele iubitului tău pe corpul tău, așa cum a trebuit să o facă Angelina Jolie și alte vedete din retrospectivă.
Descărcați actualizarea jocului său preferat de calculator. Nu știi cum să faci asta, întreabă un sysadmin. Veniți acasă mai devreme și cel puțin pretindeți că încercați să treceți acest nou nivel. Dacă el vede că joci un joc pe care nu la avut încă timp să joci, vei deveni idolul lui. Cel puțin pentru o vreme.
Învățați să reparați robinetul. Este această procedură care de cele mai multe ori îi face pe băieți să se înnebunească: mulți pur și simplu nu au făcut-o niciodată. Nu îndrăzni să luați o șurubelniță și clește înainte de a vă întoarce acasă. Mai intai sa-si inscrie propria incapacitate de a efectua munca elementara de sex masculin. Ei bine, ai dreptul la un premiu pentru asta. Care depinde de imaginația iubitului tău.
SMS-ul nu este cel mai romantic mod de exprimare a sentimentelor. Un mesaj scurt poate fi transmis, de exemplu, de o oglindă. Cumpărați un ruj ieftin special pentru acest caz și scrieți scrisori scurte către el. Nu trebuie să le reamintiți că este timpul să plătiți pentru utilități sau să mergeți pentru un detergent. Lipiți chiloții pe sigla echipei preferate de fotbal din ziua meciului important. Chiar dacă jucătorii pierd, veți câștiga cu siguranță. Și pentru a celebra victoria, nu trebuie să aștepți până când meciul se termină. Rummage în arhiva de fotografii a părinților săi, găsește fotografiile copiilor lui și le face un fel de album tematic, care este cel mai bine văzut împreună în timpul unei cină romantică cu lumânări.
Porniți melodia preferată, cântați-o în microfon și apoi puneți aceeași melodie pe voce. Sunteți pregătit să umpleți piesa în iPod și așteptați rezultatul. Dacă nu apreciază acest lucru, căutați-vă un tip mai emoțional. Dacă nu știți cum să utilizați un editor de muzică care vă permite să reduceți mai multe melodii audio într-una, va trebui să faceți câteva lecții în domeniul alfabetizării calculatorului. Dar merită.
Faceți o fotografie! Numai nu cu o prietena, de exemplu, cu câinele său și a pus această fotografie în portofel. Când el se varsă în portofel, el găsește această fotografie și citește pe spate "Ți-e dor de tine", el va vărsa lacrimi, va arunca totul și va pleca acasă. Principalul lucru este că în această seară nu plănuiești o întâlnire cu prietenii tăi. Ia o petrecere. Doar nu pentru fete, ci pentru o adevărată petrecere de burlac. Invită-i pe toți prietenii lui, nu-i spune, desigur, nici un cuvânt. Și nu îndrăzni să pleci când băieții se îmbată. Aceasta este ideea dvs. și sunteți un participant deplin al acestui eveniment. Întâlnirea prietenilor vechi organizați de dvs. este un dar excelent, plus veți avea o mare oportunitate de a asculta ceea ce vorbește cu prietenii săi.
Cumpără o excursie. Romantic! Pentru două, bineînțeles. Nu, nu într-o agenție de turism, ci într-o gară. Ia biletele la stația de suburban la o oră distanță, și de acolo, stomp pe jos. E ieftin și furios. Nu uitați că relația dvs. este ca o antenă de televiziune: ambele depind foarte mult de locul în care trebuie să le puneți. Învață să te tragi și să te împingi pe barele neuniforme. Trageți un tip pentru o plimbare și, trecând lângă locul de joacă, vă oferim să concurați. Chiar dacă pierzi, capacitatea ta de a efectua aceste exerciții de forță îl va zdrobi pe loc.
În afara capului lui! Duceți-mă la cel mai apropiat aeroport și faceți vechiul vis de a sări cu un parașut. Neutralizarea cantității de adrenalină care rezultă poate dura doar sex.
Sugerați-vă să vă jucați pe tipul tău pentru carduri. Dar aveți în minte, sarcina dvs. este să vă asigurați că va câștiga. Dacă nu înțelegeți ce înseamnă acest joc, explicăm: este ca un striptease, doar mai sofisticat.
Invitați-l să filmeze clipul. Lasă-l să aleagă orice melodie pe care o cânți și să capturați procesul de înregistrare pe videoclip. Plasați videoclipul pe youtube.com și plasați link-ul prietenilor săi. Îi vor spune: "Nu, bătrâne, da!" El va fi mulțumit.
Dacă doriți să aranjați o dezasamblare a familiei, permiteți-i să aibă loc sub forma unei bătăi cremă. Înainte de a lua orice întrebare dureroasă, pregătiți câteva vase de cremă și începeți fiecare bombardament pentru fiecare răspuns greșit. Demontarea trebuie realizată în dormitor, lindând crema de pe corpul victimei.
Cumpărați-i și lui însuși ceva la fel. Jachete și pălării, de exemplu. Acum toți veți fi percepuți ca un întreg și vă veți întoarce după voi. Iar oamenii o iubesc când îi acordă atenție. Când este rău pentru el, nu-l trimite prietenilor tăi, dar cel puțin o dată joacă rolul de companie de băut. Având în vedere problemele, puteți juca "crocodil", ca Madonna în filmul "Gone". Faceți-i un masaj facial. Nici nu-și închipuie ce este o plăcere. Nu trebuie să-ți limitezi fața. Cumpărați un pistol pneumatic și stocați un portret mare al șefului său. Când prietenul tău vine acasă după o mită de la superiorii săi, dă-i un set de "Kill the Director".
Dacă tipul dvs. rămâne în mod regulat la locul de muncă, nu așteptați să se întoarcă acasă. Luați un taxi și mergeți la el. Acolo veți fi capabili să jucați în șef și secretar fără, ca să spunem așa, o pauză de la producție.
Dă-i ceva ce nu poate fi cumpărat într-un magazin obișnuit. Dacă este interesat de istorie, găsește un capac militar al celui de-al doilea război mondial, boxe - mănuși cu autograful lui Klitschko. Acest bun este plin de licitațiile pe Internet. Legați-l cu un pulover. Sau cel puțin șosete. El învață despre talentul tău și îți va aminti de fiecare dată când îți faci chestia asta.
Aflați ce site-uri citește în timpul zilei de lucru și începeți să vizitați aceleași resurse, seara, discutați cu el toată distracția.
Cere-i să te învețe tehnici de autoapărare. El se va simți puternic și responsabil pentru voi.
În ajunul Anului Nou, la invitat să-i felicite pe prietenii săi. În costumele lui Moș Crăciun și Snow Maiden! În această seară vă sunt garantate multe emoții pozitive.
Refuză să sărbătorească data de 8 martie. Decisiv, o dată pentru totdeauna! Cu această ocazie, va dori să organizeze o petrecere și își va aminti acest lucru cel puțin în ajunul Căii Ferate din Moscova. Deci nu vei mai avea sărbători, dar tipul va fi fericit.
Nu aruncați fotografiile suplimentare pe care le-a făcut pentru următoarea ambasadă. Laminați-i, atașați-i la cercei și puneți-i pe urechi. Îi vei dovedi tact că le prețuii mai multe diamante.
Invitați-l să călărească pe roata Ferris, cereți mecanicului o recompensă modestă pentru a opri atracția atunci când cabina dvs. este în partea de sus. Cinci minute vor fi de ajuns pentru ca această zi să fie mai memorabilă decât primul zbor al lui Gagarin în spațiu.
Începeți să discutați problema construirii propriei case. Discuțiile despre un viitor comun creează un fel de unitate de suflete, care nu este într-o etapă timpurie de cunoaștere.
Dă-i un copil. Aceasta reunește mai bine decât orice "cadou și închide fisurile într-o relație mai bună decât orice adeziv. Dacă vi se pare că pentru un copil nu este încă matur, dați-i un câine. Lăsați-l să se antreneze.
Scrieți un poem despre relația voastră delicată. Nu știu cum să scriu poezie? Nu vă faceți griji! Aruncați toate mesajele SMS și e-mailurile de pe computer. Când sunt tipărite suficient, tipărați-le și scoateți o carte din el. Un astfel de dar nu este mai rău decât un volum de corespondență dintre Van Gogh și fratele său, jur!
Și de ce nu o joci? Variante ale mării, începând cu lipit de papuci de podea și terminând cu apelurile prietenilor săi.
Mulți sculptori fac busturi din fotografii. Merită, dar imaginați reacția iubitului său, care, după ce a ajuns la dacha, va găsi acolo un adevărat monument pentru el însuși!