"Oh, cât de supărat sunt!" - această exclamare din piesa din desenul animat "Catelul albastru" descrie nu numai sentimentele eroului pirat, ci uneori și bebelușul și, mai devreme sau mai târziu, fiecare părinte se confruntă cu acesta. Capriciile copilăriei și tantrul se explică prin particularitățile stadiului de creștere, nevoile în schimbare ale copilului.
Trei până la șase ani
Până la trei ani, câmpul de comunicare al copilului se extinde. Se duce la o grădiniță, vizitează în mod activ grupuri de dezvoltare, are copii mai familiari. Deci, cu noi bucurii și descoperiri, apar noi conflicte inevitabil. Copilul se confruntă cu faptul că relațiile umane nu pot fi mereu neclintite, apar adesea certuri și el trebuie să se întâlnească cu emoții neplăcute. Și dacă într-un an și jumătate sau doi ani era suficient să simpatizezi cu cruzul frustrat, care nu-i împărtăși lama de umăr și găleata, și o schimbă. atenție, apoi, la vârsta de trei ani, copilul deja și-a stăpânit suficient vorbirea și înțelegerea pentru a intra mai adânc în discuție.
Grădinița este un spațiu în care copiii primesc o oportunitate importantă de a experimenta sentimente și relații ca în viața adultă: dragoste și despărțire, prietenie și frustrare, bucurie și gelozie. Și aici este important ca părintele să acționeze ca un port sigur, în care nava experiențelor copiilor poate să se refugieze. Dacă un copil simte că suferința lui este înțeleasă, atunci el devine mai puțin distructiv pentru el. În acest caz, mama poate începe conversația astfel: "Văd că ai început să plângi mai des, nu vrei să mergi la grădiniță, ce sa întâmplat?" În cazul în care copilul nu răspunde, este important să se exprime mai multe versiuni, pentru că uneori adulții se pot înșela în ipotezele lor: "Profesorul ți-a spus ceva și te-ai supărat? Ai găsit ceva ce nu-i plăcea la grădiniță? - Te-ai certat cu cineva? Poate cineva a încetat să se joace cu tine? De obicei, copilul reacționează la una dintre întrebări sau prezintă propria sa versiune. Acesta este începutul unei conversații în care părintele rostește și cheamă sentimentele copilului: "Într-adevăr, este foarte insultător atunci când prietena începe să fie prieteni cu ceilalți și încetează să mai comunice cu dvs. Dar se întâmplă - fiecare are dreptul de a alege cu cine să comunice. Crezi că ți-ar plăcea să fii și prieten cu aceste fete, sau mai e altcineva din grup cu care te-ar interesa să te joci? Poate îți vei cere să joci împreună? În acest dialog, părintele nu numai că împărtășește sentimentele copilului, ci îi ajută să trăiască imperfecțiunile relațiilor reale, arătând căi alternative din situație.
Discutând deschis situațiile dificile cu copiii, arătăm că acest lucru poate și ar trebui să fie discutat. Și la maturitate, ei iau dorința de a nu se închide de la apariția conflictelor prin tăcere, ci de a le rezolva în dialog. În plus, înțelegându-și sentimentele, copilul începe să înțeleagă mai clar și alte persoane, învață să le lase dreptul de a fi ei înșiși. Această înțelegere a ceea ce se întâmplă întărește încrederea în sine.
Ce să nu facem cu asta?
Tema modului în care se poate face față magică cu lacrimi și capricii este odată pentru totdeauna una care a depășit un număr mare de mituri care au trecut de la gură la gură și au fost discutate în forumurile părinților. Cu toate acestea, unele dintre aceste metode educaționale sunt capabile să afecteze relația copil-părinte.
Mânerele shalat
Una dintre metodele adesea oferite părinților este să-i spună copilului că nu este vinovat de nimic, ci "stilourile sale sunt înșurubate", care fac ceva strict interzis sau "a apărut un alt băiat / fată / personaj de desene animate" - cineva care bătut copilul la neascultare și capricii.
"Să vorbim strict cu ei, ca să nu mai facă acest lucru și nu ne-am fi certat cu tine", copilul este oferit. Se pare că această abordare are un scop complet nobil - să-l lase pe copil să simtă că îl iubesc necondiționat și să condamne numai comportamentul său. Și orice sa întâmplat, el este cel mai bun din lume. În parte, aceasta se înrădăcinează în cultura populară tradițională, cu convingerea că "puterea întunecată" este plantată într-o persoană bună. Care este pericolul acestei metode? Dacă picioarele și mânerele trăiesc o viață separată sau tot ceea ce poate dicta lui Carlson, se dovedește că copilul nu este stăpânul trupului său sau al acțiunilor sale. Schimbarea responsabilității poate deveni o poziție convenabilă, în plus, o astfel de explicație nu ne învață să înțelegem ce se întâmplă. Este important să nu certați pe cineva care nu este un outsider, ci să gândiți ceva constructiv, în același timp explicând copilului sentimentele și dorințele sale: "Îți place să te joci cu mâinile într-o mizerie? Da, este distractiv, dar când mănânci, nu o faci. , iar după micul dejun vom juca cu ea separat. "
Nu văd nimic, nu aud nimic
Mulți părinți cred cu sinceritate că ignorarea completă a lacrimilor leagă magic copilul. Cu un copil mic, ei încearcă să comunice demonstrativ sau sunt trimiși să stea singuri în cameră. Mai mult decât atât, chiar suferind de necesitatea aplicării unor astfel de metode educaționale rigide, mulți dintre noi cred în serios că îi ajută pe copiii lor. "La urma urmei, nu am cedat provocării", părintele se încurajează în acest moment. Rădăcinile acestui comportament este că ne pare greu: copilul joacă în mod special "teatrul unui actor" și, prin urmare, este important doar să-l privești de public. Și acel vid emoțional, în care îl plasăm, va distruge "planul insidios". De fapt, copilul suferă de faptul că nu poate să facă față în mod independent emotiilor sale. Și în acest moment dificil, cel mai apropiat om începe brusc să-l ignore și copilul se va întâlni și cu un sentiment de singurătate acută. Pedeapsa prin tăcere a devenit între timp o metodă parentală populară - după ce copilul este de acord rapid cu toate interdicțiile noastre. Sentimentul de respingere are o astfel de putere distructivă, care obligă copilul să se împace cu orice poziție a adultului, doar pentru a restabili conexiunea întreruptă. El nu face acest lucru pentru că a realizat totul și a tras concluzii, dar numai pentru că amenințarea ruperii relației este mai puternică decât dorința de a obține ceva. În cele din urmă, o astfel de "educație" duce la faptul că copilul schimba pur și simplu atitudinea față de situația calmă acceptând faptul că nu se poate baza pe părinți și este mai bine să nu ai încredere în el deloc. În viitor, el riscă să ia un model similar de neîncredere față de adulți care încearcă să-și construiască o relație strânsă cu el la vârsta adultă. Astfel, prin izolarea unui copil, în loc să fiu aproape în acest moment dificil, vom agrava problema.
Prea mult "nu"
Uneori, iritarea și vagarele copilului reprezintă o reacție la faptul că adulții interferă cu dorința naturală a copilului de a explora lumea, ridicând prea multe bariere prohibitive. Este mult mai convenabil și mai rapid să alimentați copilul însuși și să îl schimbați înainte de a ieși. Pe o plimbare, suntem, de asemenea, mai calmi, astfel încât el să rămână aproape: "Voi cădea din acest deal", "Nu fugi și nu te uiți sub picioarele tale", "Aruncă un băț murdar". Nu este surprinzător faptul că răbdarea copilului, pe care natura îi spune fără teamă să avanseze și să încerce lucruri noi, izbucnește și râurile ieșite din țărmuri. La urma urmei, sarcina copiilor este să rămână cercetători, iar sarcina noastră este să le ajutăm pe parcurs, să asigurăm în mod maxim "câmpul pentru experimente". De exemplu, dacă copilul dorește să ajute la spălarea vesela, atunci arătați-i cum se procedează cel mai convenabil, îndepărtând cuțitele ascuțite mai departe. Adevărat, chiar dacă părintele permite o acțiune, copilul poate să nu aibă abilitățile și abilitățile datorate vârstei, dorința "Eu însumi" este prea mare. Acest conflict provoacă o reacție explozivă negativă. Merită să nu dai vina pe copilul frustrat, ci să îl sprijiniți, sugerând să încerci din nou cu ajutorul tău. Cu toate acestea, putem observa o altă extremă, când, în mișcarea pe calea cea mai mică rezistență, este mai ușor pentru noi să rezolvăm tot copilul. Adesea, acest lucru este acoperit de o bună dorință de a nu-i împiedica libertatea interioară și de a-și ridica responsabilitatea pentru deciziile sale. În același timp, copilul se află într-o lume iluzorie, cu un sentiment al omnipotenței sale și absența limitelor. Această poziție parentală poate duce la încălcări grave ale dezvoltării copilului. La urma urmei, pentru a trăi în lumea reală, trebuie să învățăm să înțelegem că există anumite limitări în ea. Este important ca copiii să realizeze în timp că lumea este imperfectă, că ceva nu funcționează în ea, iar apoi suntem frustrați și plângem și când se dovedește că suntem fericiți. Și acest lucru este normal, pentru că aceasta este viața.