Și de multe ori începem să ne reproșăm. Se pare că suntem gata să facem o faptă de compasiune, dar suntem blocați în limitele posibilităților noastre. Încercând să înece sentimentul dureros, cineva preferă să se îndepărteze și alege în mod inconștient o strategie de zbor ("nu poate" trece prin "nu are timp" să ajungă la spital la orele de lucru). Alții "se grăbesc la embrasura", renunță la toată forța fizică și psihică și adesea își sacrifică propria viață de familie, privindu-și dreptul la fericire. Ce să faceți dacă o persoană este bolnavă, și mai ales dacă această persoană este un suflet aproape de tine.
Mecanismul vinovăției
Pentru a lua locul potrivit de lângă pacient, aveți nevoie de timp - se întâmplă foarte rar. Prima reacție este șocul și amorțeala. Cel mai dificil lucru pentru rude este acela de a realiza că o persoană iubită este bolnavă în cele din urmă. Și nu vă puteți aștepta la schimbări spre bine. Aproape imediat, apare un sentiment irațional de vinovăție: "Nu am putut să o împiedic", "Nu am insistat să vizitez un doctor", "am fost lipsit de atenție". Persoanele apropiate se simt vinovate: atît pentru conflictele anterioare, cît și pentru a fi sănătoase, că nu pot fi mereu în jur, că încă mai au ceva de făcut în viață ... "Mai mult, este greu să înțelegi cum să te comporți acum. Ca și cum nu s-ar fi întâmplat nimic, pentru a nu agrava sentimentele unui iubit? Dar atunci există riscul ca noi să fim considerați egoiști. Sau merită schimbarea naturii relației cu el, pentru că acum este bolnav? Ne adresam intrebari, ne gandim la ce relatie exista inainte de boala. Dar, mai important, boala altcuiva ne amintește de propriile noastre temeri. Și mai presus de toate - frica inconștientă de moarte. O altă sursă de sentimente de vinovăție este noțiunea convențională de a fi fiul sau fiica ideală, soțul sau soția. Ar trebui să aveți grijă, în mod ideal, să aveți grijă de rudă. Acest lucru este deosebit de acut pentru cei care au fost acuzați în copilărie, care au demonstrat în mod constant că nu corespund normei. Acesta este un paradox: cu cât persoana este mai responsabilă, cu atât mai bine are grijă de bolnavi, cu cât simte mai bine imperfecțiunea sa. Vrem să sprijinim un prieten bolnav sau o rudă și, în același timp, să ne protejăm de suferință. Există o confuzie inevitabilă a sentimentelor contradictorii: suntem rupți între dragoste și disperare, dorința de a proteja și iritația față de un iubit care uneori ne doare, alimentând sentimentele de vinovăție cu suferința noastră. Riscăm să ne pierdem în acest labirint, pierzând din vedere punctele noastre de vedere, credința noastră, credințele noastre. Atunci când ne împrăștim în mod constant aceleași gânduri în mintea noastră, ei ne umple conștiința și creează haos, ceea ce împiedică gândirea în mod rezonabil. Ne pierdem contactul cu noi înșine, cu propriile emoții. Acest lucru se manifestă literalmente pe un nivel fizic: insomnie, dureri în piept, pot apărea probleme ale pielii ... Este vina imaginară și responsabilitatea exagerată cu care ne încarcăm. Motivele pentru o astfel de confuzie a sentimentelor sunt multe: îngrijirea pacientului nu lasă nici timp, nici spațiu pentru ei înșiși, necesită atenție, răspuns emoțional, căldură, ne dărâmă resursele. Și uneori distruge familia. Toți membrii săi se pot afla într-o stare de codependență, când boala lungă a rudelor lor devine singura semnificație a sistemului familial.
Identificați limitele
Pentru a scăpa de sentimente de vinovăție, mai presus de toate, trebuie să fie recunoscut și exprimat în cuvinte. Dar acest lucru nu este suficient. Trebuie să înțelegem că nu putem fi responsabili pentru nenorocirea altcuiva. Când descoperim că sentimentul nostru de vinovăție și puterea noastră involuntară asupra unei alte persoane sunt două părți ale aceleiași monede, vom face primul pas spre propria noastră bunăstare spirituală, vom elibera energie pentru a ajuta persoana bolnavă ". Pentru a vă împiedica pe voi înșivă, trebuie mai întâi să renunțăm la sentimentul omnipotenței noastre și să precizăm cu exactitate limitele responsabilității noastre. Este ușor de spus ... Este foarte dificil să faci acest pas, dar e mai bine să nu ezitați. "Nu mi-am dat seama imediat că nu am fost iritat de bunica mea, ci pentru că a devenit o persoană diferită după accident vascular cerebral", a reamintit 36 de ani Svetlana. - Am cunoscut-o foarte diferită, veselă și puternică. Chiar aveam nevoie de ea. Mi-a trebuit mult timp să accept disparitia mea și să nu mă reproș. " Sentimentul de vinovăție este capabil de a intoxica viața, nu ne permite să fim cu adevărat apropiați de cel iubit. Dar ce spune? Despre cine, cum nu e vorba de noi? Și vine o vreme când este timpul să vă răspundeți sincer la întrebarea: ceea ce este mai important pentru mine - relațiile cu o persoană suferindă sau cu experiențele mele? Cu alte cuvinte: iubesc cu adevărat această persoană? Sentimentul opresiv de vinovăție poate cauza alienarea dintre pacient și prietenul sau ruda lui. Dar, în multe cazuri, pacientul nu se așteaptă la nimic neobișnuit - vrea doar să păstreze conexiunea care a existat întotdeauna. În acest caz, este vorba despre empatie, despre dorința de a asculta așteptările sale. Cineva vrea să vorbească despre boala lor, alții preferă să vorbească despre altceva. În acest caz, este suficient să fii capabil să empatizezi, să asculți așteptările lui. Este important să nu încercați să rezolvați o dată pentru totdeauna ceea ce este bun pentru pacient, ceea ce este rău și cum să vă stabiliți propriile limite. Cea mai bună modalitate de a vă ajuta pe voi înșivă este să treceți la rezolvarea unor mici sarcini zilnice. Efectuați un plan pas cu pas de acțiune în tratamentul, consultați cu medicii, puneți întrebări, căutați algoritmul de ajutor al pacientului. Calculați puterea fără a vă sacrifica. Când viața devine mai ordonată și apare rutina zilnică clară, ea devine mai ușoară. " Și nu renunțați la ajutorul altor oameni. Vadim are 47 de ani. 20 dintre ei se ocupă de o mamă paralizată. "Acum, după atâția ani, înțeleg că viața tatălui meu și a mea ar fi evoluat diferit - nu știu dacă este mai bine sau mai rău, dar cu totul altfel dacă am fi mai capabili să avem grijă de mama și de ceilalți membri ai familiei. Fiind alături de cei bolnavi, este greu de înțeles unde se termină frontierele și începe propriile lor. Și cel mai important - unde limitele responsabilității noastre se încheie. A atrage-le este să-ți spui: există viața lui și este a mea. Dar acest lucru nu înseamnă că unul apropiat va fi respins, ci doar să înțelegem unde este punctul de intersecție al vieții noastre.
Luați remunerație
Pentru a stabili relația corectă cu persoana căreia îi aducem bine, despre care ne pasă, este necesar ca acest bine să devină o binecuvântare pentru noi înșine. Și asta sugerează că ar trebui să existe o răsplată pentru persoana care ajută. Aceasta este ceea ce ajută la menținerea unei relații cu cel pe care îl îngrijea. În caz contrar, ajutorul devine un sacrificiu. Și starea de jignire întotdeauna generează agresivitate și intoleranță. Nu mulți oameni știu că, cu un an înainte de moartea sa, Alexander Pușkin pleca în sat pentru a avea grijă de mama pe care o suferă Hope Hannibal. După moartea ei, el a scris că în acest "scurt timp m-am bucurat de tandrețea mamei pe care nu o știam până atunci ...". Înainte de moartea ei, mama ia cerut fiului să ierte că nu este suficient să-l iubească. Când ne hotărâm să însoțim pe cineva iubit pe această cale dificilă, este important să înțelegem că ne asumăm obligații pe termen lung. Aceasta este o lucrare imensă care durează luni și chiar ani. Pentru a nu ceda la oboseală, la arsuri emoționale, la ajutarea unei rude sau a unui prieten, este necesar să înțelegem în mod clar ce este important pentru noi înșine, ajungem la comunicarea cu pacientul. Acest lucru sa întâmplat în familia Alexei, unde bunica, bolnavă de cancer tranzitoriu, a unit toate rudele din jurul ei într-o singură zi, forțându-le să uite de neînțelegerile anterioare. Am realizat că cel mai important lucru pentru noi este să facem fericite ultimele luni din viața ei. Și pentru ea exista întotdeauna un singur criteriu de fericire - că întreaga familie era împreună.