Au trecut zece ani de când am părăsit orașul meu natal. O întreagă eternitate! Îmi amintesc când aveam optsprezece ani încercând să-mi imaginez că aveam treizeci de ani. Imaginea a fost spectaculoasă (o doamnă independentă și bine îngrijită într-o pălărie, cu un copil, un cont bancar și o menajeră), dar ... prea departe. Și în curând treizeci! Și există pălării, un cont și o menajeră. Și copii chiar doi. Dar independența internă nu a devenit din acest beton armat ...
Mă înșelați
Mama mea era profesoară. Ea este acum un profesor, deja meritat. El este mândru de regalia, păstrează tăieturi despre el însuși din presă. Și mama mea nu era niciodată mândră. Nu mi-am încadrat imaginea frumoasă a lumii cu "nenorocirile" mele în comportamentul și "prietenii" necăjit.
Am respectat-o pe mama, dar mi-a fost teamă. Când "profesorul de acasă" mi-a explicat paragrafele incomprehensibile din manual, am fost atât de pierdut și de frică să-mi arăt "plictismul" meu, care a devenit mai încurcat în material. Ea pretindea că a stăpânit totul perfect și era pregătită să obțină o pereche - doar să nu experimenteze "metode educaționale": "Ei bine, nu te preface că ești prost, ești fiica mea - și ar fi trebuit să știu prin analogie mult timp în urmă. . "
M-am obișnuit cu liceul "toate hainele mele în sine" - și pentru mama mea să reprezinte interese și maniere, pe care le-ar fi plăcut mai mult. Și niciodată nu împărtăși cu ea gândurile și sentimentele ei reale. Mai mult ... Am învățat chiar să ascund bolile - deoarece tratamentul mamei mele a fost mai mult ca un exercițiu.
Ce motiv pentru a scăpa de această presiune a fost intrarea în universitate! Mama mea a făcut tot ce am putut pentru a rămâne acasă, dar atunci am fost ca o piatră. Am încuviințat din cap, am acceptat, am lăsat banii, am luat un rucsac și am stat în biblioteci. Am rămas la celălalt capăt al țării, m-am căsătorit aici și am devenit partener de afaceri al soțului meu (mama nu-l numește nimic altceva decât "om de afaceri"). Nu mă duc adesea acasă, iar mama mea are multe motive să mă viziteze încă o dată. Desigur, nu pot refuza ospitalitatea mamei mele. Și de fiecare dată când mă sărută la revedere, mă simt ca o lămâie stinsă ...
Mulțumesc, dar nu vreau să stau jos. O să mai trec în tren. Și acest scaun ... Spuneți-mi, aveți probleme financiare? Pot să văd unde a fost cumpărat ... Nu fiți timid, vă pot ajuta! Oh, este convenabil pentru tine? Bine! "Un astfel de pasaj - și tot interiorul meu adorat cu minciună se estompează imediat, ca o vrăjitoare măturată cu o baghetă la el." Da, am cumpărat scaunul "distrus" de anunț - dar cum am fost fericit că modelul lui vesel Mama are talentul de a devaloriza tot ce mi-e valoros ...
De dragul copiilor
Cel mai rău lucru nu este nici măcar faptul că mama mea nu-i place totul în viața mea și este totuși "tact" (dar, de fapt, pejorativă), critică, de la alegerea unui partener în viață la alegerea unei eșarfe. Și faptul că încep să mă îndoiesc, deși eram sincer fericită de ceea ce se afla în jurul meu înainte de argumentele mamei mele.
Să spunem că merg la prietena mea pentru ziua mea de naștere. Masha de cinci ani și Kirill de doi ani stau cu bona. "Mătușa mătușa" adoră, mâinile mele nu sunt suficiente. Dar apoi m-am apucat de privirea unei mame grijulii ... Și seara - o poveste inimă despre cum ea însăși, a lăsat o văduvă, cu mine și cu sora ei de nopți nu sa umplut. Reproșul nu este "pe frunte" - ci în formă de amintiri atrăgătoare despre cât de mic am numit "mama" din dormitor, pentru că mi-a fost frică de întuneric. În acest context, calmul meu arată blasfemos. Mă simt rușine: cum nu pot fi torturat în domeniul maternității? Sunt o mamă rea! Sărbătorirea devine plictisitoare, gri. Este ciudat: de ce sunt eu, o mătușă matură care are propria viață, deveni ca un iepure înaintea unui constrictor de boa? Ca și cum nu ar fi fost acești zece ani - și încă sunt o școală, vina totul pentru mama mea. Chiar și "totul este în ordine", îi răspund, de parcă aș ascunde o vază de familie ruptă. Nu sunt atât de independent, se dovedește ...