Cel mai adesea se dezvoltă o situație revoluționară - "clasele superioare nu pot, clasele inferioare nu vor să trăiască vechea cale". Mulți ar putea obiecta: în fiecare familie - problemele lor proprii, unice cu copilul în creștere, nu puteți cu toții același lucru - da, sub aceeași pensulă! Da, este. Dar sistemul există, comportamentul adolescenților are întotdeauna rădăcini comune și este, de asemenea, posibil să se acționeze sistematic asupra lor. Multe sfaturi inteligente și argumente convingătoare ale experților vă vor ajuta, cu siguranță, să vă construiți o relație mai productivă cu un adolescent recalcitrant și este mai în măsură să facă față sarcinilor care în mod inevitabil apar în fața unei persoane în această perioadă dificilă de viață.
Învățarea copiilor este, în primul rând, auto-educația părinților. Parentajul presupune capacitatea de a asculta, ceea ce este imposibil fără o egalitate reală și protecție a drepturilor universale ale omului, inclusiv a părinților. Pentru a încerca să atingeți abilitatea de a comunica cu copilul în acest fel, este foarte important să rămâneți calm în orice situație. Situațiile stresante determină întotdeauna tensiune musculară. Prin urmare, trebuie să dezvoltăm un mecanism pentru relaxarea lor - numai atunci putem răspunde în mod adecvat la ceea ce se întâmplă.
Aici puteți folosi trei exerciții simple.
1. Este necesar să vă așezați într-un fotoliu și timp de zece secunde pentru a întări puternic toate mușchii. Apoi relaxați-vă, "înfundați", simțiți "scurgerea" tensiunii de la mijlocul corpului până la membre, la degete, la unghii.
2. Acum imaginați-vă chiar în centrul ființei voastre o particulă foarte mică, calmă și fericită. Poți desena o imaginație vizuală, atunci va fi o limbă de flacără sau o molie sau o picătură de rouă ... Imaginați-vă că acest nucleol este sinea voastră interioară, esența voastră. În timpul săptămânii, amintiți adesea acest nodul secret, în pace.
3. Extindeți treptat acest sentiment de relaxare și amabilitate față de lumea din jurul vostru - în acest context, problemele dvs. par să se micșoreze ... Și acum permiteți-le să schimbe scara, deoarece includeți în context vecinii, casa, orașul dvs., toți cei care trăiesc în el, țara, lumea, galaxia ... Și din această imensitate a ființei, reveniți la propria voastră. Și comparați semnificația.
Și acum ne gândim la astfel de adevăruri evidente:
Majoritatea covârșitoare a adolescenților "dificili" devin în cele din urmă oameni obișnuiți, oameni de succes și prieteni adevărați pentru părinții lor.
Tu și problemele tale nu sunteți singuri, astfel de părinți sunt marea.
Copiii au forțe imense, care determină într-o măsură mult mai mare decât părinții, ce vor deveni.
Aveți mai multă putere și capacitate de a influența copilul decât credeți.
Și nu în ultimul rând, aveți aceleași drepturi și nevoi de fericire ca și copilul dumneavoastră.
Acum să încercăm să transformăm aspirațiile noastre de un anumit tip ...
"Nu vreau copilul meu ..." (presupunând că se va întoarce acasă târziu).
"Ar trebui ..." (curata lucrurile).
"El nu are nici un drept ..." (fără cererea de a-mi lua lucrurile).
... pentru obiective mai îndepărtate:
"Vreau copilul meu ..." (nu a intrat în necaz, a fost îngrijit, cinstit).
Și mai departe:
"Vreau copilul meu ..." (a crescut cinstit, sănătos, amabil). Și în final:
"Vreau ca copilul meu să devină o persoană decentă și responsabilă, capabilă să ia decizii corecte despre sine".
Acest proces va fi realizat cu mai mult succes dacă, pentru un timp, ar trebui să uităm de obiectivele private și de energia directă pentru a ajunge la cele mai globale.
Dezvoltarea independenței la adolescenți
Și acum este momentul să începem munca de transferare a responsabilității copilului pentru propria sa viață.
Pasul unu
Notați în notebook toate punctele pe care nu le place la adolescent. De exemplu:
- lasă în spatele unui vas murdar;
- pornește cu voce tare muzica;
- nu-i pasă de flori în camera lui;
- Noaptea târziu ședința la calculator;
- Mâncați alimente neîncălzite etc. și altele asemenea.
PASUL DOUĂ
Împărțiți-vă toate reclamațiile adolescentului în două grupuri
1. Numai viața unui copil.
2. Afectează intimitatea. Al doilea grup va fi lăsat singur pentru moment, vom începe mai întâi.
PASUL TREI
Aflați trei reguli importante:
1. Trebuie să renunțați la toate responsabilitățile pentru acele elemente din comportamentul copilului care nu vă privesc viața personală.
2. Trebuie să dezvoltăm încrederea în faptul că copilul poate lua toate deciziile corecte în toate aceste situații.
3. Lasă-l să înțeleagă și să simtă că aceasta este încrederea ta.
Poate, aici neînțelegerea, indignarea, dezacordul poate avea loc. Nu sari la concluzii! Citiți până la sfârșit, apoi decideți, urmați sau nu sfaturi suplimentare privind educația adolescenților din familie.
Nu numai adolescenții, ci și părinții înșiși ignoră adesea consecințele depărtate ale acțiunilor și deciziilor lor. Cel de-al treilea pas vizează învățarea doar pentru a vedea și a lua în considerare toate consecințele deciziilor luate.
Învățându-se să aibă încredere într-un copil, părinții nu obțin doar o coexistență pe termen scurt - coexistența fără conflicte în familie, ci și un rezultat pe termen lung: copilul va învăța să vadă mai clar și să țină seama de consecințele îndepărtate ale acțiunilor și deciziilor sale.
Cum să atingi ascultarea de la un adolescent?
Mai întâi, alegeți un element semnificativ, responsabilitatea pentru care intenționați să transferați copilului. Simțiți-vă starea, imaginându-vă cum este scoasă sarcina responsabilității de pe umerii voștri. Trezește interesul în modul în care adolescentul își va rezolva cu succes problema. Gândiți-vă ce cuvinte veți rosti în momentul transferului responsabilității.
De exemplu, "eram îngrijorat și supărat ... și te-am încercat de multe ori ... Ai crescut deja pentru a lua deciziile corecte cu privire la ... De acum înainte nu voi interveni în această problemă și nu am încredere în tine: orice veți decide, va fi potrivit pentru voi, voi continua să fiu interesat și să vă ajut în orice fel posibil, dacă, bineînțeles, vă întrebați despre el, dar, în general, este vorba doar de propria dvs. afacere ".
În general, încercați să formulați afirmația voastră sub formă de declarații I, pe scurt și fără întrebări care provoacă adolescentul să vă implice în discuție. Înainte de a-ți exprima afirmația la un adolescent, repetați-l de mai multe ori pentru a face să sune natural și liber. Apoi, în câteva zile, îi dați și altor "puteri". În același timp, să nu vă concentrați asupra reacției sale, ci numai pe propria intenție de a rezolva această problemă odată pentru totdeauna.
Câteva sfaturi practice
Câteodată observați cum vecinii și prietenii se uită la copilul tău (pentru altcineva) - nu-și simt responsabilitatea pentru deciziile lor și sunt sinceri fericiți de asta, uneori chiar mai subtili și observă ceva nou în copilul tău matur.
Încercați să vă întâlniți copilul de fiecare dată cu gândul nu la ceea ce ar trebui sau nu ar trebui să facă, ci cu un simț liber și neutru de curiozitate și surpriză.
Permite-te sa te bucuri de viata si imprevizibilitatea copilului, chiar si atunci cand cauzeaza anxietate si anxietate in tine. Încercați să vedeți că, în acțiunile și deciziile sale, el vă reamintește copilăria și tinerețea voastră, ceea ce vă permite acum să spuneți: "Înțeleg de ce a făcut așa".
Pentru o persoană care ia decizii în mod independent, au atât consecințe pozitive, cât și negative. Unii dintre ei se manifestă imediat, alții - mai târziu. Atenția la consecințele pe termen lung este un semn de maturitate. Iar adolescenții tind să se concentreze asupra rezultatelor imediate ale deciziilor lor. Aceasta este sursa multor conflicte din familie. Dacă vă este frică de acest lucru, mai întâi dați copilului responsabilitatea pentru ceea ce vă va deranja cel mai puțin pacea personală.
Cauzele reale ale comportamentului "dificil" al adolescenților
Majoritatea adolescenților susțin că dorința lor principală este libertatea de a-și controla propria viață. Dar, de multe ori, prima lor reacție față de libertatea acordată este frică. Și ei, fără să-și dea seama, fac totul pentru a-și forța părinții să se întoarcă la controlul lor anterior.
Aceasta nu este doar o problemă a copilului. În fiecare dintre noi locuiește un "leu de circ", care este rupt din cușcă, dar, de îndată ce este eliberat, se întoarce. Noi înșine am experimentat multe momente când trebuie să facem o alegere în favoarea unei decizii îndrăznețe. În principiu, dezvoltarea omului este că el este din ce în ce mai capabil de acest lucru.
Copilul undeva până la 11-12 ani a stăpânit foarte mult. Dar el a învățat-o de la adulți. Prima plimbare, mâncați cu o lingură, rochie ... Apoi copilul învață că este o persoană diferită de ceilalți și nu o copie a cuiva. La această vârstă este foarte important pentru el să înțeleagă că motivele și acțiunile sale nu vin din afară, ci din interior. Prin urmare, el trebuie să ia decizii care diferă de ale voastre, doar pentru a înțelege: "Pot să-mi generez propriile idei!"
Această necesitate se formează între 11 și 16 ani, iar dacă copilul la această vârstă trece peste părinți la fiecare pas, aceasta este norma. Dar crede-mă, motivele interioare de a "merge propriul tău drum" pentru un copil sunt cu adevărat dureroase! Și el, ca și acel leu, caută inconștient "înapoi în cușcă", adică, forțând pe cineva să ia decizii pentru sine.
Deci, el te manipulează din nou și din nou, astfel încât să rămâi lângă el în rolul de controlor. În același timp, el dezvoltă un obicei dăunător de atenție negativă. Luând o altă decizie pentru el, par să spui: "Te-am avertizat! Asta duce la neascultarea! Trebuie să asculți bătrânii!".
Adolescenții simt întotdeauna că pot hărțui părinții, iar ei o folosesc cu pricepere. Modalitățile de manipulare a acestora sunt multiple:
- vina pe părinți pentru că nu le îngrijesc,
- Puneți o întrebare despre o posibila sarcină, care nu este la vedere,
- Spuneți-le profesorilor, prietenilor despre părinții săraci, stricți și indiferenți (un adevărat șic printre adolescenți);
- introduceți-vă ca un huliganist încet-mindit, stupid și încăpățânat, care în cele din urmă vă provoacă să vă asumați rolul de dictator.
Toate acestea pentru adolescenți nu sunt amuzante și nu sunt plăcute - ele te forțează doar să le dai atenție negativă și să te salvezi de nevoia de decizii independente și responsabile. Se poate spune că atenția negativă este un fel de drog pentru copil, iar părinții sunt principalii furnizori ai acestuia. Toate în conformitate cu aceeași schemă: cu atât mai mult, cu atât mai mult, cu atât mai dezastruos (departe de independență).
De fapt, adolescentul are nevoie de altceva: să ajute, să promoveze, să încurajeze alegerea liniei de conduită pentru a lua decizii independente. Deci, cel mai probabil, la prima incercare de a-ti transfera responsabilitatea pentru actiunile tale, copilul va raspunde cu un protest ascuns si inconstient.
În această situație - câteva sfaturi
1. Cu prima ta reacție negativă - un fulger de mânie, iritare - oprește-te! Nu face nimic fără să se gândească în mod corespunzător. Abțineți atenția negativă adolescentului.
2. Recunoașteți că, prin comportamentul său, el nu vă face nimic personal pentru nimic rău (vorbire despre fapte, evenimente din viața copilului). Luați în considerare situația pe termen lung. Pentru a face acest lucru, vă puteți imagina că copilul - nu al tău, dar, presupunem, un vecin sau o rudă îndepărtată. Este senzația de furie care trece?
3. Încredere copilului! Există ceva în ea care necesită libertate de control. Ajutați-l să se trezească, să câștige.
Puteți simți o dorință acută de a acționa ca înainte - să simțiți durere, milă, anxietate, doriți să-i puneți întrebări, să vă oferiți participarea ... Stop! În schimb, păstrați un ton prietenos cu adolescentul. Aceasta este principala caracteristică a educației adolescenților din familie. Țineți mereu în memorie: "Eu fac bine, problema nu este cu mine, ci cu acest tânăr." El nu a făcut nimic rău pentru mine ".
Concentrați-vă asupra afacerilor voastre, încercați să nu interveniți în afacerile copilului - până când, probabil, școala, poliția, etc., le declară. Apoi trebuie să vorbim serios cu copilul, dar numai sub forma declarațiilor I. Acest lucru este foarte important!
4. Recunoaste-ti neajutorarea si, in acelasi timp, dorinta pe care copilul trebuie sa o faca ("nu mai controlez, fiecare pas pe care il iei, dar te doresc cu cel mai mic prejudiciu pentru viitorul tau ...").
5. Dacă este cazul, puteți să-i reamintiți copilului disponibilitatea de a ajuta, dacă el însuși o cere și să-i ceară să specifice ce puteți face pentru el. Și această limită, dă-i inițiativa.
6. Foarte important! Exprimați convingerea că copilul poate accepta și poate lua decizia corectă ("Știu că veți face tot ce este necesar pentru ...").