Psihologii consideră că momentul în care apare criza în relații depinde de stadiul de dezvoltare a familiei în sine, de nevoile familiei. Fiecare familie are aceste crize în momente diferite: cineva poate avea un moment de cotitură și câteva săptămâni după luna de miere și cineva numai după câteva decenii de idilă de familie fericită. Succesul experienței acestor perioade aproape întotdeauna depinde de dorința ambilor parteneri de a găsi compromisuri, de a accepta, de a nu se schimba unul pe celălalt.
Prima criză
Apare atunci când schimbăm prima noastră idee despre un partener - acesta este un fel de tranziție de la viziunea ideală romantică a unui iubit la un realist, mai real și mai voluminos. În acest moment, oamenii își dau seama că viața căsătorită nu este numai o plimbare în fiecare noapte, întâlniri romantice și sărutări sub lună, dar și o viață cotidiană, uneori neplăcută, de zi cu zi. Nu numai consimțământul în tot, ci și nevoia de concesii. În acest moment, este important să înțelegeți că este adesea necesar să vă schimbați obiceiurile pentru a menține o relație bună și un mediu favorabil în familie.
A doua criză
Începe atunci când este nevoie să ne individualizăm de sentimentul de "noi", să eliberăm o parte din personalitatea noastră pentru dezvoltarea noastră. Este foarte important aici că "eu" nu intră în conflict cu "eu" celuilalt, ci este unită pe principiul complementarității. Acest lucru înseamnă că în comunicare este necesar să se folosească strategia de cooperare, care constă în găsirea unei alternative: cum să nu-și piardă sinele și să nu-i compromite pe sinele celuilalt. De exemplu, dacă poziția unuia în această perioadă este "avem totul în comun, toți ar trebui să facem împreună", este util să o revizuim în direcția alternativei: "Respect independența celuilalt și îi recunosc dreptul la viața mea personală, care nu se apropie de una familie ".
A treia criză
Se manifestă atunci când o persoană dorește să cunoască lumea din jurul său, dar în același timp este ferm atașată de familia sa, iar acest sentiment de conflict duce adesea la lacune în familie. Este foarte important să nu pierdem timpul când sentimentul de libertate al soțului se poate dezvolta într-un sentiment de independență totală și chiar renunțare din partea familiei, în timp ce al doilea partener va respecta voința și dorințele primului. Apoi accentul se îndreaptă spre lumea exterioară, iar familia, în loc să servească drept catalizator al dezvoltării, devine brusc o povară și devine o povară insuportabilă.
A patra criză
Apare atunci când o persoană schimbă orientările spirituale interne, adică soțul său începe să dea preferințe nu aspectei materiale ale vieții, ci spiritului. Se întâmplă de obicei atunci când copiii au devenit adulți și nu au nevoie de îngrijirea constantă a părinților, copiii înșiși doresc să crească și să se dezvolte ca indivizi. Familia de soți este de obicei bună, soțul și soția au anumite realizări profesionale în spatele lor. În această perioadă, s-ar putea să aveți gânduri false: "Deoarece ne-am unit doar de copii obișnuiți, este necesar să încercăm cu orice preț să-i ținem aproape de ei înșiși, să nu-i lăsăm să meargă pe cont propriu", sau " faptul că viața mea se apropie de sfârșit, devine lipsită de sens și goală ", sau" am depășit deja propria noastră, acum trebuie să lăsăm copiii noștri să trăiască și să putem renunța la noi înșine ". Aceste senzații paradoxale creează tristețe și melancolie în loc de bucurie și fericire din faptul că puteți să simțiți din nou libertatea, să nu vă concentrați doar pe copii și să vă faceți pe voi înșivă și pe faptele voastre preferate.
Modul ideal de a trece o astfel de criză: apariția nevoii de schimbare, dorința de a trăi această viață pentru tine, de a se bucura și de a se dezvolta ca persoană. Călătoriile comune, întâlnirile cu prietenii și vizitele la teatru încep din nou. Cei care supraviețuiesc acestei crize fără pierdere, simt creșterea energiei, creșterea energiei vitale și o nouă dorință de a iubi și a fi iubită, interesul pentru viață, dorința de unitate cu oamenii din întreaga lume și cu soțul lor se trezesc.
Cea de-a cincea criză
El poate fi însoțit de cele mai complexe gânduri: "Viața mea se apropie rapid de apusul soarelui, de sfârșitul și sfârșitul lui, și, prin urmare, restul trebuie trăit în anticiparea și pregătirea pentru moarte". Unii soți sunt fixați pe experiențele lor, doresc ca cei din jur să se simtă rău pentru ei și să ofere îngrijire maximă. Dar întotdeauna depinde direct de persoana însuși ce i se pare viața lui. Gură și inutilă sau plină de bucurie și evenimente luminoase pentru tine și de a beneficia de alte persoane. Când o persoană atinge o anumită vârstă, sentimentele sale ajung la maturitate, devin mai subțiri și mai sensibile, poate să experimenteze bucuriile vieții pe care el nu le-a observat din pricina tinereții și maximalismului său.
În mod ideal, în această familie, în această perioadă vine din nou timpul relațiilor romantice, dar nu nebun și nebunesc ca în tinerețe, dar cu cunoștințe despre slăbiciuni și neajunsuri, abilitatea și dorința de a accepta în întregime soțul / soția. Valoarea partenerului crește, sensul conceptului "noi" crește și apare un sentiment: "Un altul este mai valoros pentru mine decât mine". În același timp, credința în propria tărie și interesul pentru viață este întărită, se întoarce la interesele anterior iubite sau apar noi hobby-uri.