De ce nu știm cum să întrebăm

Psihologii sunt siguri: în spatele iluziei independenței este adesea incapacitatea de a avea grijă de ei înșiși. "Încercarea - nu tortura, refuzul - nu contează!" "Cererea nu intră în nas." "Întreabă și vi se va da." Cu astfel de fraze, colectivul ne convinge inconștient: să ne întrebăm - în mod firesc, dar nu credem și nu repetăm ​​afirmații diferite. De exemplu, după Soljenițyn: "Nu credeți, nu vă temeți, nu întrebați". O cerere este o dorință conștientă îmbrăcată în cuvinte și adresată celui care o poate realiza. Se pare că cei care nu știu cum să ceară, nu le pasă de dorințele lor, limitează oportunitățile și sunt ținute captive de mândrie. Iar cei care sunt ușor de întrebat nu pun pe seama de sine și stima de sine în funcție de reacțiile altor oameni și fac tot posibilul pentru a-și satisface nevoile. Înțelesul conceptului de "întrebare" poate fi descoperit cum se aplică. Cel care cere, este forțat să se deschidă, să-și dezvăluie aspirațiile și aspirațiile, să se arate. O cerere este întotdeauna un contact, o întâlnire, o nevoie de a intra într-o relație. Ea ne dezvăluie punctele noastre slabe și dureroase, porcii "preferați" și rănile. Și cine este dispus să se ofere voluntar pentru o astfel de faptă?

grădiniță
Învățăm să ne întrebăm din primele secunde ale vieții. Cu privire la modul în care mama și ceilalți adulți reacționează la nevoile copilului, supraviețuirea lui depinde: fizică și psihologică. Pediatrul britanic și psihanalizatorul copilului, Donald Vinninoth, au introdus noțiunea de "mamă suficient de bună" - cea care înțelege și satisface nevoile copilului pentru mâncare, căldură, uscăciune, intimitate corporală și emoțională și ajută să trăiască sentimente negative asociate cu imposibilitatea realizării simultane a tuturor dorințelor. Apoi, principiul plăcerii trebuie să se supună principiului realității. Tradus din limbajul psihanalist, aceasta înseamnă că fiecare copil cu cinci sau șase ani trebuie să învețe să experimenteze imposibilitatea obiectivă de a-și satisface toate nevoile. Este extrem de important ca un copil să obțină ambele experiențe: că dorințele sale sunt satisfăcute și că unele nevoi nu pot fi satisfăcute deloc. Sau pot, dar nu în totalitate sau nu în același timp.

Dispunerea cronică a solicitărilor este direct legată de doi factori: cât de mult părinții au îndeplinit dorințele copiilor și cum și-au explicat poziția. Din nou și din când în când se confruntă cu refuzul cererilor, copiii învață să nu întrebe nimic altceva. Acest lucru îi ajută să evite emoțiile negative, cum ar fi furia, mânia, rușinea și umilința. Cele mai frecvente cauze ale eșecurilor parentale: teama de răsfăț și bogăția materială scăzută. În primul caz, copilul poate asculta și asimila mesajul: "Nu ești demn de îndeplinirea cererilor tale", în al doilea: "Solicitările tale sunt prea costisitoare, nu-i povară pe alții". Și nu îndrăznind să ceară nimic, un adult nu este ghidat de bunul simț, ci de aceste atitudini iraționale.

Proprietarii de energie
Temerea că ne va fi refuzată o cerere este mult mai profundă decât teama de a nu obține nimic. Refuzul este perceput ca respingere, ca negare a faptului că există. În fanteziile noastre, oamenii ne spun "nu" nu din motive obiective, ci pentru că vor să-și demonstreze propria superioritate și putere.

Solicitantul se află într-o poziție vulnerabilă față de dătător. Putem experimenta emoții negative și nu obținem nimic ca rezultat. În plus, riscăm statutul nostru social în relațiile cu destinatarul. Nu vrem să simțim sau să ne arătăm slăbiciunea, ne pare că cererea ne pune imediat într-o poziție dependentă. În mod inconștient, exagerează această slăbiciune - în opinia noastră este mai mare și mai semnificativă decât este cu adevărat.

Abilitatea de a întreba este abilitatea de a vă pune într-o relație care nu poate fi controlată. Pentru a rezista tensiunii asociate cu această situație, nu vă întrerupeți incertitudinea. A cere este să-ți îngădui să fii dependent, să recunoști importanța celuilalt, să-i dai o datorie. Evitați în mod constant situațiile în care sunteți dependent și chiar slabi - este ca și cum ați încerca să respirați fără respirație.

Ordinea socială
Percepția noastră asupra cererilor este legată de modul în care societatea le tratează. Nu vrem să fim asociați cu cerșetorii și cerșetorii. Prin urmare, cu umilire, sărăcie, boală. Unii oameni cred că orice solicitare este un pas spre sărăcie, ca și cum ar trebui să-l întrebi și veți găsi în curând în pridvor.

"Nu cereți niciodată nimic, mai ales celor care sunt mai puternici decât voi! Ei vor fi oferiți singuri și vor da totul ei înșiși!" - a spus Bulgakovsky Woland. Pentru mulți, această expresie a fost învățată fără critici și analize prin instalare. Este mult mai ușor să nu-ți asumi riscurile atunci când întrebi, ci să stai și să aștepți ca cei puternici din această lume să-și satisfacă dorințele. Aceasta este părerea unui copil infantil care crede în propria lui omnipotență și este obișnuit cu dorințele sale întâlnite la cerere. Persoana adultă înțelege că cei din jurul lui sunt lipsiți de abilități telepatice pentru a-și realiza dorința, trebuie cel puțin să fie exprimat, adică transformat într-o cerere.

Reticența de a întreba este de asemenea un aspect de gen. În mod tradițional, se crede că un om ar trebui să solicite mai puțin ajutor, pentru a nu distruge imaginea unui om puternic și încrezător. Și pentru o femeie, dimpotrivă, este o modalitate de a arăta lipsa de apărare, vulnerabilitate.

Comportamentul poate, de asemenea, să se alinieze din contrariul. Nu "în armonie", ci "contra" stereotipurilor sociale. De exemplu, o fată poate decide: "Nu îi voi cere nimic să dovedească: nu sunt ca toți ceilalți". În acest caz, persoana rămâne în continuare dependentă de stereotip, doar cu semnul opus.

Plătește pentru tot
Incapacitatea de a întreba poate fi asociată cu teama de retribuție pentru asistența oferită. În inconștientul colectiv, se pune ideea că este imposibil să "luăm" singur, într-o zi va trebui să "dăm". Conceptul nu este rău, dar înspăimântător, deoarece nu se știe în avans cât de mult "să dai". Sentimentul de confort psihologic, controlul asupra situației, dispare. Când cerem ceva, par să-i dăm celuilalt dreptul de a cere ajutor de la noi. Ne este teamă că serviciul reciproc va fi dificil și costisitor și nu vom avea dreptul să refuzăm.

Ideea unei amortizări iminente pentru ajutor poate fi înrădăcinată în istoria familiei. Dacă au existat cazuri recurente în familie atunci când o cerere de tratament a dus la rezultate negative sau fatale, putem vorbi despre scenariul de familie. În acest caz, putem să ne explicăm în mod rațional, pe noi înșine și pe alții, dorința noastră de a ne întreba, dar vom acționa sub influența credinței iraționale: "Dacă întrebați, veți plăti cu siguranță".

Cu toate acestea, indiferent de motivele reticenței noastre de a întreba, merită încă să le realizăm. Mai întâi de toate, pentru a învăța să ai grijă mai bine de tine.