Psihologii subliniază faptul că multe conflicte și emoții negative care apar între soț și soție se datorează faptului că nu s-au studiat bine unul pe celălalt. În plus, se stabilește că compatibilitatea psihologică a soților depinde, în primul rând, de coerența percepțiilor lor asupra drepturilor și îndatoririlor tuturor în cadrul alianței familiale. Într-un studiu, 100 de persoane divorțate și 100 de cupluri căsătorite au fost intervievate pe această temă. Au fost dezvăluite diferențe clare. Cuplurile care au reușit să păstreze căsătoria au arătat un procent mai mare de asemănări în înțelegerea rolurilor familiale în comparație cu cele care s-au dezintegrat. Prin urmare, concluzia că tinerii sunt capabili să construiască familii puternice și armonioase, trebuie să se asigure că aceștia obțin ideile corecte despre rolurile sociale ale oamenilor de sex opus, diferențele psihologice dintre bărbați și femei.
Se știe că femeile sunt mai sensibile, mai emoționale, creează o stare generală în familie, sunt în mare parte atrase de familie în căutarea protecției și a justiției. În relațiile cu copiii, majoritatea mamei ocupă o poziție de "rezolvare". Soțiile, de regulă, sunt inițiatorii tuturor schimbărilor din familie, indiferent dacă se referă la achiziții noi, rearanjamente de mobilier, excursii la odihnă etc. Din păcate, femeile devin de cele mai multe ori inițiatorii divorțului ... Un bărbat din timpuri imemoriale a fost cel care a câștigat. Bărbații sunt mai înclinați în emoții și sunt mai aproape de oamenii locali în ceea ce privește problemele lor oficiale și alte probleme. În relațiile cu copiii, adesea iau poziția "prohibitivă" (restrictivă) opusă soției lor. Predispus la o reacție de protest, descurajare ca răspuns la ideile inovatoare ale soției sale. Acest lucru este normal! Este contrariul care se atrage reciproc, pe care ambii soți ar trebui să îl cunoască și să îl accepte. Cu toate acestea, din cauza acestor opinii opuse, mulți soți se certau în privința minusculelor.
Soțul spune: "Eu sunt capul" și soția: "Eu sunt gâtul". Oriunde vreau, e capul și mă întorc. În acest vechi proverb, înțelesul profund al artei coexistenței armonioase a unui cuplu căsătorit se încheie atunci când o femeie recunoaște superioritatea unui om, dar, în același timp, cu îndemânare, imperceptibilă, fără să-și deturneze din rolul său în familie, fără a-și degrada demnitatea, direcționează spre rezolvarea corectă și eficientă a problemelor de familie.
Egalitatea economică a bărbaților și a femeilor a dus la o convergență puternică a rolurilor lor sociale în societate. Femeile conduc cu succes afacerea serioasă, fac o carieră în politică, în producție, conduc mașini, stăpânează profesiile care erau considerate anterior exclusiv masculine (în armată, poliție etc.). Bărbații, la rândul lor, ocupă din ce în ce mai mult o nișă profesională (comerț, catering, servicii), pur feminin (în societatea noastră). Nu este nimic rău aici, cu excepția unui singur lucru: ideile tradiționale despre diferențele de roluri dintre bărbat și femeie, pe măsură ce soții se sparg. Și aceasta, conform observațiilor psihologilor, astăzi devine una dintre sursele principale de certuri și dezacorduri în familie. Reprezentările s-au schimbat, iar rolurile rămân aceleași: femeia este soția, mama, păzitorul vetrei, "generatorul" starea emoțională, atmosfera psihologică din casă. Un bărbat este un soț, un susținător al familiei, un apărător, un tată ... O femeie a observat foarte subtil sensul cuvântului "căsătorit": "Vreau să fiu doar sotul meu, să mă simt în fața spatelui său".
Conflictele din familii apar adesea și pentru că soții nu înțeleg, nu acceptă realitatea că fiecare dintre ei în viața de zi cu zi trebuie să îndeplinească multe alte roluri sociale importante care sunt importante pentru ei. Fiecare dintre ei este fiul / fiica părinților îmbătrâniți, fratele / sora, nepotul / nepoata rudelor, care nu pot fi plăcute tuturor. Și, de asemenea, roluri publice pur profesioniste, precum și rolurile unui prieten / vecin, cadet al unei școli de școli sau cursuri de limbi străine, un utilizator de internet, o frecvență de petreceri la modă, o cooperativă de garaj, un domino în curte, un vânător de pescari etc. și altele asemenea. Într-o familie puternică, armonioasă, fiecare are propriul său teritoriu suveran, iar inviolabilitatea sa este acceptată și respectată. Toată lumea, în afară de responsabilitățile familiale, are o parte relativă a libertății pentru odihna iubită, pentru dezvoltarea proprie. Este rău când unul dintre soți sau ambii sunt convinși că "cealaltă jumătate" ar trebui să fie o imagine în oglindă a primilor prieteni, hobby-uri, plăceri, displacements sunt doar generale. Acesta este exact modul în care apar certurile dintre soți peste minunate.
Un aspect important al relațiilor de familie, care trebuie luat în considerare pentru a obține o compatibilitate psihologică, este dorința fiecăruia dintre soți de a se auto-afirma. Fiecare dintre noi păstrează nivelul obișnuit al stimei de sine și, cel mai adesea, reacționează negativ la încercările deliberate ale altora de ao reduce. De fapt, toate relațiile umane sunt relații de evaluări reciproce constante. Toată lumea poate să-și amintească cât de plăcută este recunoașterea publică a succeselor noastre de muncă și cât de percepută este o subestimare dureroasă reală sau imaginară. Dar, foarte des, uităm că și relațiile intra-familiale necesită dreptate și tact.
Cele mai sensibile la subestimarea personalității lor și dificultatea temelor sunt femeile. "Dau atât de multă putere faptului că casa a fost confortabilă și frumoasă, iar soțul a venit - și nu a observat." "Încerc să gătesc într-un mod mai delicios, iar familia și" mulțumesc "nu vor spune ..." Bărbații trebuie, de asemenea, să fie în ochii celor mai puternici, mai inteligenți, mai curajoși. Și viața de zi cu zi? Noi nu observăm lucruri bune, ne distrăm de laudă. Dar orice neajuns, o greșeală nu va fi ratată! Și ceea ce este interesant: unul dintre soți poate, pentru o perioadă lungă de timp, să ia în mod calm critici în adresa lui, dar dintr-o dată brusc "în mod neașteptat" explodează dintr-o remarcă inofensivă. Practic, acest lucru se întâmplă atunci când săgeata cu stele malnutrate lovește punctul "dureros". Poate că a atins acea sferă de nemulțumire personală profundă cu ea însăși, în care persoana este frică să urce, protejându-se subconștient de experiențele emoționale, de remușcarea, de necesitatea de a întreprinde ceva cardinal. În general, se remarcă faptul că mulți oameni reacționează destul de calm la critici nedrepte. Unde durerosul percepe târgul. Iar un soț sau un soț atent, sensibil va înțelege rapid și va încerca să evite călcarea pe "calusul bolnav" și, dacă circumstanțele o obligă, o va face cu pricepere și nu dureros, ca un doctor cu experiență.
Este adevărat că o soție inteligentă o cunoaște mai bine pe sotul ei decât pe el însuși. Acest lucru poate fi atribuit unui soț sensibil, inteligent și atent. Dacă soții nu se străduiesc să se cunoască profund, trăind alături de mulți ani, nemulțumirea reciprocă se acumulează treptat, sentimente de răcire - nu este departe de trădare și de divorț. Deseori se întreabă: "Ce a găsit în această femeie? Soția lui este mult mai frumoasă". Și a găsit ceva pe care la pierdut în familie.
Se pune întrebarea: ce, tot timpul, vă rog întrebați și "mângâiați blănurile"? Întrebarea este foarte importantă. Trebuie să ne evaluăm reciproc în mod corect. Lăudați cu sinceritate. Critizați cazul, adică fără a da evaluări generale și caracteristici unei persoane și prin evaluarea acțiunilor, acțiunilor, cuvintelor care au cauzat dezacord în tine, nemulțumiri. Din păcate, foarte des este exact contrariul. Soția nu a avut timp să-și pună soțul pe masă, așa cum sotul ei se grăbește să o acuze: "Lazy fellow, bucată!" Și apoi aude: "Muzhlan, nepoliticos, lacomă!" "Generalizări similare", deși uneori aproape de adevăr , sunt întotdeauna percepute ca o insultă pentru persoana respectivă. Aceasta este o critică neproductivă, nu încurajează o persoană să devină mai bună. Cel mai probabil, va provoca o altă încurcătură asupra lucrurilor - reacția agresivă a ofensivei (și apoi nu trece un scandal puternic) sau tactici de apărare (lacrimi, validol, tăcere lungi ofensate - opțiunile sunt nesfârșite).
Soții nu pot ignora faptul că pot avea temperamente diferite. Toată lumea știe despre asta: sunt coleric, sanguin, flegmatic, melancolic. Și, deși temperamentele "pure" nu sunt aproape găsite, de obicei, o persoană are caracteristici de diferite tipuri, dar proprietățile temperamentului de bază prevalează. Temperamentul determină în multe feluri trăsăturile comunicării umane cu oamenii din jur. De exemplu, oamenii sanguini intră cu ușurință în contact, sunt sociabili, fac ușor cunoștințe noi, iar oamenii flegmatici, dimpotrivă, stabilesc contacte foarte lent, preferă mediul vechilor prieteni și cunoștințe. Trebuie amintit că, pe lângă temperament, există și trăsături de caracter. O persoană bună sau rea, blândă sau nepolitică poate fi la orice temperament. Deși oamenii cu temperamente diferite, aceste trăsături se vor manifesta în moduri diferite.
Gândindu-te la compatibilitatea psihologică în familie, nu uitați de un astfel de concept ca dragostea. Oamenii care sunt mai tineri vor spune: "Da, acesta este cel mai important lucru pentru fericirea familiei!" Cel mai în vârstă știa deja că acest sentiment minunat nu este în întregime fiabil. Dragostea are suisuri și coborâșuri, cu anii în care nu devine atât de arzătoare. Pasiunea pasională dă loc unui sentiment cald, amabil, atent, grijuliu, care nu permite soților să se certe de lucruri minore. Sau ... Acestea "sau" o mare varietate. Dar încă despre dragoste. Psihologii recunosc că atunci când soții trăiesc în dragoste, ei au o compatibilitate psihologică paralelă, care nu se teme de nici un fel de greșeli unul de altul - acesta este chiar fenomenul, observat în mod clar de înțelepciunea populară: "iubirea este orb". Prin urmare, în direcția tinerilor care intră în căsătorie, ei spun de obicei: "Sfat vă place!" Dar pe primul loc este sfatul!