"Fiul meu are vârsta de 1 an și 8 luni." De la o vârstă fragedă el nu numai că nu-și dă jucăriile nimănui, ci și jucăriile de la copii ". Ceea ce nu am încercat a fost să conving, să scot, dar el ridică un astfel de strigăt ... Știi, la cină el ia de la mine o farfurie de mâncare, deși este o placă în fața lui. Spune-mi cum să fiu lacomă.
O tânără mamă, aparent, ia serios educația fiului ei. Dar în scrisoare - aproape toate erorile pedagogice, care se întâmplă doar ... Să vorbim despre ele.
... Se pare, și nu există nici o îndoială: lăcomia este o trăsătură diavolică. Nu este întâmplător faptul că primul teaser copil în curte: "Jade-beef!". Probabil, începând de la această primă lege umană începe moralitatea: împărtășiți-vă, nu apucați, lăsați-l pe altul - gândiți-vă la altceva. Și primul lucru pe care un copil îl învață este: dă-i mamei ... Dă-i tatălui ... Dă-i un frate ... Dă-i băiatului ...
Și prima jena: nu dă! Și primul test al ambiției parentale: când mama iese cu băiatul să meargă și a luat jucăria în fața tuturor - oh, cât de rușine! În general, după părerea mea, începem să luptăm cu deficiențele multor copii, nici măcar pentru că ne-au deranjat așa de mult, ci pentru că le este rușine de oameni. Și e bine. Uneori, începe să se întâmple lucruri în care nu există rușine în fața oamenilor.
Se pare că nimic nu este în neregulă: copilul va fi mai în vârstă și va fi înțărcat de lacomie. Dar cine nu știe - unii, când cresc, ultimul va fi dat, dar în altele în timpul iernii, zăpada nu va fi interogată. Unii oameni chiar suferă de lăcomia lor, deși ei se grăbesc să dea ceea ce li se cere, dar chinul nu se lasă, lăcomia rănește la suflet.
Bineînțeles, putem să-i înțepăm pe copil să ia alte jucării, dar vom conduce viciul? Nu vom crește o persoană lacomă care să știe să-și ascundă lăcomia? Sau poate acest viciu este doar temporar ascuns, iar apoi, la vârsta de douăzeci de ani, la treizeci de ani, când o persoană este mai puțin dependentă de ceilalți, atunci el se va arăta! Și vom fi surprinși: de unde?
Cu toții dorim ca copiii noștri să aibă sentimente bune, nu doar abilitatea de a ascunde sau de a suprima sentimentele rele. Deci, prima greșeală: mama mea cere sfaturi cum să se ocupe de lăcomie. Dar ar trebui să punem întrebarea într-un alt mod: cum de a crește generozitatea? În spatele acestor două întrebări se află în principal abordări diferite ale educației.
"... Calea către inima copilului nu se află într-o cărare curată și uniformă, pe care mâna de îngrijire a profesorului face doar asta, care eradică buruienile și prin câmpul de grăsime pe care se dezvoltă germenii valorilor morale ... Viciile sunt eradicate ei înșiși, să nu fie observați pentru copil, iar distrugerea lor nu este însoțită de fenomene dureroase, dacă sunt înlocuite de o creștere turbulentă a valorilor ".
În aceste cuvinte remarcabile ale lui V. Sukhomlinsky, în gândul său că viciile sunt eradicate "pe cont propriu", mulți, de regulă, refuză să creadă. Am stăpânit pedagogia cererii, pedepsirea, convingerea, încurajarea - pedagogia combaterii neajunsurilor; uneori luptăm atât de violent cu deficiențele copilului încât nu vedem meritele. Sau poate nu ar trebui să lupți? Poate, cu toate acestea, să se comporte diferit, să vadă și să dezvolte în copil toate cele mai bune?
Și apoi se întâmplă astfel: mai întâi, cu incapacitatea noastră, neglijența sau nelegiuirea, cultivăm răul și apoi, într-un impuls nobil, ne grăbim să luptăm împotriva acestui rău. Mai întâi direcționăm educația pe o cale falsă și apoi ne oprim: luptăm!
Uite, când copilul nu dă jucăriile, mama îi ia de la el. Se îndepărtează cu forța. Dar dacă o mamă puternică mă lipsește de o jucărie slabă, atunci de ce nu ar trebui, după imitarea mamei mele, să iau jucăria de la cel care este mai slab decât mine? Nu se poate înțelege de doi ani că mama "rezistă răului" și, prin urmare, are dreptate, dar el, copilul, face rău și prin urmare nu este drept. Din păcate, aceste subtilități etice nu sunt întotdeauna înțelese de adulți. Copilul primește o lecție: o persoană puternică îi ia! Poți să iei una puternică!
Ei au învățat ceva bun, dar au învățat agresivitatea ... Nu, nu vreau să merg la extreme: mama mea a luat - bine, bine, nimic teribil, poate că nu sa întâmplat. Am luat-o și am luat-o, nu am vrut să intimid. Voi nota doar că o astfel de acțiune sa dovedit ineficientă.
Dar amintiți-vă, mama - autorul scrisorii a acționat într-un alt mod: prin convingere. De obicei, persuasiunea se opune pedepsirii. De fapt, ei ajută la fel de puțin ca pedeapsa. Care este scopul de a convinge un copil care, pur și simplu nu înțelege, prin vârstă sau în virtutea subdezvoltării morale a convingerilor?
Ei bine, nu prin forță, nu prin convingere, dar cum? "Repertoriul" acțiunilor posibile pare să fie epuizat de mama mea ... Între timp, există cel puțin încă o cale de a obține rezultatul dorit. Știința pedagogică a început să vorbească mai tare despre beneficiile sugestiei. Apropo, noi, fără să observăm acest lucru, folosim această metodă la fiecare pas. Inspirăm mereu copilul: ești un slob, ești o persoană leneșă, ești rău, ești lacomă ... Și cu cât copilul este mai mic, cu atât mai ușor se potrivește cu sugestia.
Dar totul este ceea ce este exact să inspirați copilul. Doar un lucru, întotdeauna un lucru: să inspire că este bun, curajos, generos, demn! Sugerați, până când este prea târziu, până când avem cel puțin un motiv pentru astfel de asigurări!
Copilul, ca toți oamenii, acționează în conformitate cu concepția sa despre el însuși. Dacă el este convins că este lacom, atunci nu mai poate scăpa de acest viciu mai târziu. Dacă sugerați că este generos, el va deveni generos. Trebuie doar să înțelegem că sugestia nu este deloc convingătoare, nu doar cuvinte. A convinge înseamnă a ajuta copilul cu toate mijloacele posibile pentru a crea o idee mai bună despre el însuși. În primul rând, din primele zile - sugestie, apoi, treptat - convingere, și întotdeauna - practică ... Aici, poate, este cea mai bună strategie a educației.
Am încercat să-l luăm pe băiat să împartă jucăriile, să încerce să-l ia de la aceste jucării, să încerce să-l rușineze, să încerce să-l convingă - nu ajută. Să încercăm diferit, mai vesel:
- Și tu vrei plăcuța mea? Te rog, nu-mi pare rău! Cât mai mult de pus? Unul? Doi? Asta este tipul nostru bun, probabil că va fi un erou - cât de mult se mănâncă porridge! Nu, nu e lacom, doar iubește porridge!
Nu dați jucării altcuiva?
- Nu, el nu este lacom, deloc, păstrează jucăriile, nu le rupe, nu le pierde. E gustos, știi? Și apoi, doar astăzi nu dorește să dea jucăria, iar ieri a dat-o și mâine o va da înapoi, o va juca singur și o va da înapoi, pentru că nu este lacom. Nu avem lacomi în familie: mama nu este lacomă, iar tatăl nu este lacom, dar fiul nostru este cel mai generos dintre toți!
Dar acum trebuie să îi oferim copilului ocazia de a-și arăta generozitatea. O sută de cazuri de lăcomie vor fi ignorate și condamnate, dar un eveniment de generozitate, chiar și accidental, va fi transformat într-un eveniment. De exemplu, în ziua nașterii lui îi vom da bomboane - le vom da copiilor la grădiniță, ai o sărbătoare astăzi ... El va distribui, dar cum altfel! Și dacă el intră în curte cu o prăjitură, dă-i mai multe bucăți pentru tovarășii săi - copiii din curte adoră tot ce mănâncă, se pare că nu au fost hrăniți timp de un secol.
Cunosc o casă unde copiii nu au primit niciodată o bomboană, un măr, o nuci - în mod necesar doar doi. Chiar și o bucată de pâine, servind, a fost ruptă în jumătate, astfel că au existat două bucăți, astfel încât copilul să nu simtă "ultimul" sentiment, dar întotdeauna îi va părea că are multe și poate fi împărtășit cu cineva. Ca să nu apară acest sentiment - este păcat să dați! Dar ei nu au forțat să împartă și nu au încurajat - au oferit doar o astfel de oportunitate.
Suspectând copilul pentru lăcomie, ne vom gândi care este cauza lui. Poate dăm copilului prea mult, poate prea puțin? Poate că noi înșine suntem lacomi față de el - în scop educativ, bineînțeles?
Și, în cele din urmă, cea mai simplă, care, probabil, ar trebui să înceapă. Aparent, mama - autorul scrisorii - nu știe că copilul ei a intrat într-o perioadă critică de dezvoltare, în așa-numitele "teribile doi ani": un timp de încăpățânare, negare, voință de sine. Poate fi foarte bine ca băiatul să nu dea jucăriile de la lăcomie, ci numai de la încăpățânarea care va trece în curând. La această vârstă, fiecare copil normal are destule, pauze, nu se supune, nu recunoaște nici un "imposibil". Un monstru, și numai! Ce se va întâmpla cu el când va crește?
Da, el nu va fi întotdeauna așa! Ei bine, omul nu poate crește uniform și fără probleme, ca o rutabaga pe un pat!
Am cunoscut fata la aceeasi varsta: un an si opt luni. "Dă-i mamei o minge!" - Mingea din spate. "Dă-mi o bomboană!" - ochii în lateral, bomboane repede în gură, aproape sufocate. Au trecut șase luni - și acum, când dau o bucată de măr curățat, o trage pe mama: mușcă-te! Și tata - mușcă-te! Și pătrunde o pisică în față - mușcă-te! Și nu îi veți explica că pisica nu are nevoie de măr și trebuie să îndurați acest coș de igienă: prinde pisica și apoi în gură.
Dar dacă copilul nu s-ar fi schimbat? Ei bine, ca și înainte, ar trebui să-l inspirați că este generos, să inspire un an, cinci ani, zece, cincisprezece, fără să obosească, până când acest viciu se dovedește a fi ceva util - de exemplu. Sau chiar lăcomie pentru cunoaștere, pentru viață. Ei bine, toți salutăm această lăcomie.