Masele de cuvinte frumoase, argumente înalte, variind de la motive religioase de iertare și care se termină cu zicale zilnice precum "cine își va aminti vechiul, în ochi". Și în spatele acestui zid de construcții verbale frumoase, este dificil să discernem esența unui proces foarte complicat numit iertare. Cu ce cuvânt asociază iertarea în limba rusă? Cu revedere, nu-i așa? În iertarea engleză și în iertarea franceză - literal "de a da." Esența acestui proces este să se oprească purtarea unei sarcini, să-l dăruiească, să-i spui la revedere.
Da, iertarea este o acțiune, care se desparte de ceva, pas cu pas. Stați jos și ordonați-vă: "Ei bine, iertați repede așa și așa!" - Nu va funcționa. Rezultatul nu va fi. Iertarea este un act care sugerează că eliberați toată greutatea care a acumulat în inima voastră. Veți participa pentru totdeauna fie la situație, fie la persoana care vă provoacă daune psihologice. Iar acest lucru este greu de făcut pentru simplul motiv că acțiunea de iertare poartă în sine o dualitate psihologică, dualitate. Știm cu dumneavoastră câte exemple, când nu am putea ierta pe cineva, nu? Insulta, mânie, furie se învârte ... Cel care urmează să fie iertat este în poziția dificilă din punct de vedere psihologic, numită cuvântul "victimă". Înțelegi ce se întâmplă? Ai fost umilit, rănit, rănit, în inima unei indignări fierbinți, a dorinței de a se răzbuna. O voce apropiată sau interioară spune: "Iartă-mă! Și se pare pur și simplu imposibil. Nu-i așa?
Este cel mai greu să ierți în starea jignită. În plus, cel mai adesea suntem jigniți de oameni apropiați - cei care nu se așteptau să fie strâmbi, nepoliticoși, răutăți. La exterior putem deveni supărați, supărați, dar în acest caz este mai ușor să "scuipi și să frecați", pentru că nu avem o legătură emoțională puternică cu această persoană. Dar propria mea, draga mea, e greu să ierți - este foarte insultătoare!
Bineînțeles. În același timp, simțim nevoia de a nu se răzbuna, și anume să iertăm pe cei care sunt în cercul altora. Până la urmă, acești oameni și relațiile cu ei sunt cei mai importanți pentru noi. Cu toate acestea, forțele nu sunt întotdeauna suficiente pentru a ierta, deși înțelegem nevoia de iertare cu mintea noastră. Mai mult, sincer ne-ar plăcea să facem acest lucru, dar nu putem face acest lucru cu ușurință.
Cum începeți această acțiune - iertare? Să continuăm analiza lingvistică modestă: "dăruiți", "dați", "iartă - spuneți la revedere - spuneți la revedere" - căi parțiale. Care este sensul acestor cuvinte vechi? Ce idee? Ideea de a te despărți de ceva ce trebuie să dai. Da ce? Mai întâi de toate, ceea ce vă împovărează vă împovărează. Să-i dai cine? Aici sunt posibile diferite răspunsuri. Crezând oamenii vor spune - lui Dumnezeu. Oamenii seculari vor spune - eternitate. Cine-i place de psihologie, el va spune că trebuie să eliberăm insula, reacționând emoțional la ea în spațiul psihoterapiei. Cu alte cuvinte, vorbim de restabilirea unui echilibru emoțional deranjat prin scăderea unei sarcini emoționale grele de la sine. Prima acțiune în procesul de iertare o cere, acțiunea reală sau simbolică a răscumpărării.
Fără inițiativă, cealaltă parte nu poate fi iertată? Dificultatea psihologică a iertării este că ea necesită pocăința și răscumpărarea vina cuiva din partea persoanei care ne-a supărat. Cu alte cuvinte, dacă ni se cere iertare, de fapt încercând să ne schimbăm pentru noi înșine, să ne pocăim cu sinceritate de ceea ce este perfect, să acceptăm suferința noastră și să o împărtășim, este mai ușor să ne împăcăm cu ceea ce se întâmplă și să ierte o persoană. Când am fost jigniți, umiliți, traumatizați și nu numai că nu le recunoaștem vina, ci și ei încearcă să-l acuze cu noi - aici încep conflictele morale. Mintea spune că, ca și cum ar trebui să ierți. Sufletul se revoltă și cere răzbunare! Deci, repet, prima acțiune, în conformitate cu logica lucrurilor, trebuie să vină de la partidul vinovat. Al doilea - de la victimă.
Este ușor să vorbim despre dezangajare, dacă este vorba despre colegi, prieteni. Și cum să înveți să ierți într-o relație romantică? Tactica ridicării deasupra abuzatorului nu va funcționa. Adulți - de asemenea. Nu mă simt de rupere și despărțire. Și infracțiunea otrăvește viața. De regulă, dacă o femeie nu iartă un bărbat, nemulțumirea nu dispare. Încapsulează, se ascunde în corp și trăiește acolo ani de zile. Problema este că odată ce astfel de capsule sunt recrutați o masă critică și explodează. Sau femeia începe să se răzbune pe om. Apropo, am făcut concluziile prin intervievarea prietenilor mei. Toți au mărturisit că își amintesc rănile provocate de soțul ei. Adevărat, jumătate susțin că au iertat. Iertarea într-un cuplu este probabil cel mai dificil moment al unei relații. Dar este imposibil să trăiești fără să ierți: pentru că fără a ierta o persoană, ne vom strădui conștient sau inconștient de pedeapsă și răzbunare. Prietenii tăi au subliniat sincer situația. Chiar dacă soția ia asigurat pe soțul ei: "Te-am iertat de mult", de fapt, nu de fapt. Iar ea folosește cea mai mică ocazie să-l pedepsească, să doară. Și dacă aveți și dorința unui soț de a-și pedepsi soția, vă puteți imagina ce se întâmplă împreună cu viața.
Este realist să ierți pe cel iubit? Nu este o utopie? Mi se pare că cea mai sigură cale de ieșire din punctul de vedere al psihologiei este de a păși pur și simplu asupra insultelor după ce înțelegeți de ce a făcut acest om. Și să-mi spun: da, o anumită sumă de resentimente este inevitabilă. Unele cantități de uitare și iertare sunt imposibile. Dar, de asemenea, nu voi încerca să pedepsesc, nu voi pedepsi. Adică tactica este aceea de a recunoaște că în viața voastră împreună vor fi cazuri de neiertare. Și ce? Cu acest lucru puteți trăi - dacă, desigur, plângerea este compatibilă cu relația.
Asta e - dacă insultele sunt compatibile. În fiecare caz, propriile caracteristici. Dacă adâncimea vătămării este de așa natură încât nu o puteți traversa cu ușurință? Dacă leziunile nu sunt una sau două, dar zece? Dacă identitatea unui bărbat sau a unei femei este de așa natură încât el sau ea pur și simplu nu se poate împăca cu această nemulțumire? Există atât de mulți factori. Din practica mea psihoterapeutică, am concluzionat: cel mai adesea în relațiile bărbaților și femeilor, oamenii nu pot ierta sau nu doresc. Și nu este că ei încearcă să-i plătească la fel. Doar există o astfel de înstrăinare cronică și grea între ele încât se pare că intimitatea psihologică este corodată de rugina ...
Poate, și nu țese discuții ciudate despre cât de nobil și sublim este să ierți? Poate că există situații în care singura dreaptă și sănătoasă din punct de vedere mental va fi "ochiul unui ochi, un dinte pentru un dinte"? Psihologul Robert Inrayt a exprimat un gând ciudat: iartă, renunțăm la infracțiunea la care avem tot dreptul și oferim celor care ne-au rănit o atitudine prietenoasă. Nietzsche credea că iertarea este o manifestare a slăbiciunii. Unii psihologi cred că iertarea este opusul justiției. Iertarea, suntem lipsiți de oportunitatea de a căuta satisfacție. De exemplu, un bărbat a insultat o femeie - ea a iertat, oferindu-i astfel o licență pentru alte insulte. Un prieten a eșuat - i-am iertat, permițându-i să continue să facă acest lucru. Iartă-te că iertarea se transformă în connivanță?
Da, și mulți oameni de știință au argumentat despre asta. De exemplu, marele filozof rus Ivan Ilyin a spus: există lucruri, iertătoare, care le-am răsplătit punerea lor în aplicare. Desigur, iertarea are limite. Dacă cineva care iartă, simțind victima și iertat - călăul, merită să te gândești dacă faci ceea ce trebuie. Cu toate acestea, este imposibil să ridicăm o cheie principală universală pentru întreaga varietate de relații umane. Urmează următoarele: dacă soțul și soția trăiesc aceeași viață cu vasele de sânge comune, este pur și simplu necesar să iertăm. Dar dacă viața soților este paralelă, aparent, în acest caz iertarea devine connivanță. Desigur, nu vorbesc despre situații extreme - insulte, asalt, umilință. Aici nu mai este vorba despre iertare și connivanță, ci despre masochism.
Există deja câteva strategii de iertare: separarea și separarea; altitudine deasupra situației; acceptarea situației, bine, connivanță - ca exemplu negativ. Ce altceva există?
Există o astfel de strategie ca dezvoltarea propriilor complexe. Adesea, nu putem ierta o persoană, nu pentru că a comis o crimă teribilă, ci pentru că situația a fost suprapusă pe complexele și nemulțumirile noastre de lungă durată, probabil a copiilor. Luați cazul prietenului tău Natalya și al tabelului prost. Imaginați-vă că în copilărie i sa promis un cadou pentru ziua ei de naștere sau pentru o jucărie de Anul Nou. Fata aștepta ziua dragi, anticipând și, ca rezultat, cel care promitea, a venit fără o jucărie. Și după mulți ani în viața adultă se repetă aceeași situație
Totul este foarte individual. O singură persoană va ierta cu ușurință trădarea, dar nu va ierta așteptările înșelătoare, altul nu va ierta niciodată umilința și prin trădare calm "pasul peste". Noi înșine nu știm cum să mulțumim și nici nu iertăm ingratitudinea altcuiva. Recent, un om a venit la mine pentru o consultare, să-l numim Constantin. Odată ia ajutat pe prieten să-și facă o carieră - a pus un cuvânt în cercurile lui potrivite pentru el. Iar când sa întors acum la un prieten pentru ajutor, a refuzat. Mai mult decât atât, ca răspuns la reproș: "Dar te-am ajutat!" - a spus: "Și tu, tu? A fost o soartă care ma condus!
Indiferent de modul în care se dezvoltă circumstanțele, în nici un caz nu ar trebui să îngheți poziția victimei. Din ea nu există nici o cale de ieșire: fie veți pieri, fie veți deveni un călău. Despre iertare în această poziție și nu stutter. Doar oamenii puternici și persistenți spiritual sunt capabili să ierte. Iar iartă-te pentru dezbinare sau pentru o întâlnire pe o nouă rundă de relații este propria afacere.