DOAR SAU - TERȚI NU INTERFERE?
Părinții trebuie să înțeleagă că conflictele reprezintă stadiul inevitabil al creșterii unui copil, căci, în mod independent, găsind o cale de ieșire, el învață să înțeleagă mai bine și să simtă emoțiile celorlalți, să facă compromisuri. Când apar întâmplări, trebuie să te comporți cu copilul calm și ferm. În cazul în care bebelușul împinge o altă crudă, scoate jucăria, mușcăturile, este mai bine să oprești imediat aceste acțiuni, fără a lăsa situația să se agraveze. Bebelușii de peste 3 ani pot avea posibilitatea de a rezolva singură disputa, ceea ce le va permite să câștige experiență neprețuită în rezolvarea conflictelor. Desigur, un adult ar trebui să controleze în mod discret acest proces. Dacă simțiți că pasiunile se încălzesc, iar "războinicii" mici sunt gata să se grăbească într-o luptă, trebuie să interveniți. În acest caz, trebuie să aveți timp să țineți mâna infractorului, fără a da șansa de a lovi un alt copil. Asigurați-vă că efectuați o copie de siguranță a acțiunilor dvs. cu o notă "Nu puteți!" Copiii care au experiență anterioară de atitudine negativă a părinților față de comportamentul lor agresiv pot să se oprească și grindina gravă a unui adult. Nu-i scoateți pe copii, ci puneți mâna între ei și spuneți că nu îi veți lăsa să se lupte, dar ei pot vorbi despre ce se întâmplă. Nu încercați să aflați cine a început primul și ce sa întâmplat de fapt până când copiii s-au liniștit. Luați jucăria care a provocat ceartă și le explicați celor două că le veți da înapoi când vor vorbi calm cu ceilalți. Când copiii se calmează, cereți-i să discute despre ce sa întâmplat. Atitudinea unui adult pentru copii ar trebui să fie calmă și respectuoasă. Amintiți-vă, în această situație sunteți un asistent indispensabil, nu un judecător strictă! Tu trebuie să "razrulivați" conflictele copiilor și să căutați modalități de a le rezolva. Dacă copiii aflați în procesul de "dezbatere" se adresează declarațiilor lor unui adult, trebuie să le explice că ar trebui să discute între ei situația. De exemplu: "Spuneți-mi, nu este pentru mine, ci pentru Misa, este bine?" Implicarea copiilor în procesul de stabilire a relațiilor încearcă să afle cine vrea ceea ce a provocat o ceartă și, de asemenea, să explice cum a fost posibilă soluționarea pașnică a conflictului. Copiii ar trebui să participe activ la discuție, oferind soluții proprii. Dar cele care nu încalcă drepturile uneia dintre ele. O astfel de discuție ajută la dobândirea de abilități pentru a construi relații cu colegii, dă încredere în sine și învață să înțeleagă și să ia în considerare sentimentele și dorințele unei alte persoane. După discuție, este adoptată o soluție generală acceptabilă pentru toată lumea. Este bine să te uiți la conflictul epuizat din exterior și să discuți cum ar putea fi evitată. În concluzie, nu uitați să lăudați și să sprijiniți copiii pentru activitățile lor, evidențiați valoarea fiecărei propuneri. Acest lucru va ajuta copiii să își realizeze contribuția la rezolvarea pașnică a situației. Învățați-i pe copii să schimbe jucăriile, acest lucru va evita conflictele și va învăța în cele din urmă să înțeleagă valoarea unui joc comun.
DACĂ CAZUL ESTE DRAGON ...
Mai des se întâmplă într-o familie în care doi copii cu o diferență de vârstă mică cresc. În acest caz, adultul trebuie să acționeze atunci când "totul sa întâmplat deja". În ciuda acestui fapt, este necesar să se arate copilului că un astfel de comportament este inacceptabil. Cuvintele clare despre abuzator și atenția simpată asupra victimei vor ajuta să înțeleagă ce pierde cel care se comportă în acest fel. Două lucruri sunt, de asemenea, importante aici: în primul rând, cuvintele voastre trebuie îndreptate spre un comportament negativ, nu spre personalitatea copilului (nu "Ești un luptător!" Și "Ai făcut rău!") infractorul "ar trebui să se bucure de aceeași atenție și participare a părinților. Nu-i cereți scuze copilului, el trebuie să vină la această decizie însuși. Puteți folosi recepția "liniștită" - trimiteți copilul să se calmeze într-un colț sau într-o altă cameră, dar "link-ul" nu ar trebui să dureze mai mult de două până la cinci minute. Trebuie să spun că această metodă nu funcționează pentru copiii mai mici, este puțin probabil să înțeleagă legătura logică dintre fapta lor și îndepărtare. În acest caz, este mai bine să privim din greu ochii copilului și să ne ținem mâinile strâns, să spunem: "Nu te poți lupta!" Sau "Nu poți să muști!" Nu întinde pedeapsa pentru toată ziua și nu încerca să citești moralul și să dai vina pe copil pentru o lungă perioadă de timp, este puțin probabil să înțelegi ce-i spui tu. Cel mai acceptabil este să-ți exprimi atitudinea negativă față de acțiune și să termini acest incident neplăcut cât mai curând posibil. De asemenea, este inacceptabil să provocăm un copil ofensat în răspunsuri agresive: "Du-te și dă-te!" Aceste cuvinte pot fi explicate de copil ca "instrucțiuni de utilizare" și singura modalitate corectă de a rezolva conflictele. Nu folosiți amenințări și acțiuni agresive împotriva copiilor, ci doar le va confirma în opinia că cel care este mai puternic din punct de vedere fizic are dreptate. Amintiți-vă de asemenea că, de regulă, ambii copii sunt de vină pentru conflict. Prin urmare, dacă nu există nici o "petrecere vătămată" pronunțată, este mai bine să se împartă în camere diferite ale ambilor copii, susținând această acțiune cu cuvintele: "Dacă nu poți să te joci calm și nu te certa, joci fiecare separat". Nu luați parte la conflictele copiilor și în modalități de a le rezolva. Într-o situație controversată, ambii copii se simt iritați și răniți și au aceeași nevoie de simpatie. De regulă, copiii uită repede ceartă. Fiind singuri pentru o vreme si calmi, ei incearca sa se piarda unul pe celalalt.
SENIOR SI TINERI - FIECARE ADRESA
Dacă observați că cel mai tânăr copil este cel mai afectat părinte în conflictele copilului, nu vă grăbiți să pedepsiți pe bătrân. Adesea, copilul mai mic "aduce" bătrânul, provocându-l să lupte, pentru că este mai tânăr, iar părinții îl vor regreta mai degrabă decât pe bătrân. Aceasta este într-o anumită măsură manipulare.
Copilul mai în vârstă trebuie să explice că cel mai tânăr îi place să-și controleze emoțiile și comportamentul. De aceea, bătrânii trebuie să încerce să nu se supună acestor provocări. Este, de asemenea, mai bine să nu pedepsească și să nu abuzeze pe copilul mai mare în prezența celui mai tânăr, ci să înțeleagă esența conflictului cu el față în față. Copilul mai mare devine automat "mare" atunci când apare copilul mai mic. Dar el nu trebuie să fie iertător și condescendent! Comandamentul constată în vocea bătrânului față de cel mai tânăr este un indicator al propriului nostru tratament și atitudine față de copiii noștri. Bătrânii imită în mod voit intonațiile imperioase ale părinților sau folosirea forței în raport cu cei mai tineri. Prin urmare, este inacceptabil ca părinții să aplice puterea și forța copiilor. Încercați să subliniați aspectele pozitive ale copiilor unul față de celălalt. De cele mai multe ori cereți copilului mai mare să-l ajute pe cel mai mic, să-l învețe ceva nou. Asigurați-vă că nu-și ridică vocea pe cel mai tânăr. Dar nu-l transforma intr-o bona! Numai într-o conversație confidențială cu copiii lor și pe deplin acceptată de fiecare dintre ei ca o persoană, putem stabili în sufletele copiilor înțelegerea și respectul pentru frate sau soră.
De ce este atât de dăunătoare astăzi?
Uneori părinții se pierd în conjectură, de ce copilul este iritat de la zero, nu asculta, se comportă agresiv față de alți copii. Motivul poate fi în experiențele sale, pentru că familia nu este tot calmă. El nu poate înțelege de ce adulții țipă unul la celălalt sau de ce papa a zdrobit ușa și mama mea plânge. Stresul și anxietatea acumulată pe care micul copil le aduce altor copii: încep să-l irită și să devină "vinovați" pentru că copilul este atât de rău. El nu poate pune în cuvinte, așa că nervozitatea lui se revarsă în conflict, obținând o deversare de emoții negative, acumulate în sufletul copilului. De regulă, după astfel de certuri și lupte, copilul nu poate explica motivele specifice pentru comportamentul său extrem de agresiv. De asemenea, copiii pot folosi conflictul pentru a atrage atenția adulților și folosesc subconștient acest lucru pentru a obține ceva de la părinți. Poate că copilul nu are atenția și grija. Copilul provoacă alți copii într-un conflict, aduce situația într-o luptă, dar, după ce a primit o respingere, se duce să se plângă de mama sa. Acum el poate "plânge în mod justificat", iar mama mea îl va regreta cu siguranță, mângâind-o. După aceea se calmează. Gândește-te, poate copilul tău dorește să-ți petreci mai mult timp, ai nevoie de mai mult contact emoțional cu tine? Dacă un copil este deseori criticat și certat acasă, el poate, de asemenea, să-și stropi resentimentele și supărarea față de ceilalți copii. Dimpotrivă, dacă un copil este prea îngrijit și lăudat, el este "buricul pământului" din propria sa familie, ale cărui dorințe sunt implinite imediat, el nu poate găsi înțelegere de la colegii săi. La urma urmei, el se așteaptă la aceeași atitudine față de toți cei din jurul lui, dar, evident, nu îl primește. Apoi, copilul începe să realizeze ceea ce dorește, provocând conflicte și certuri constante. Prin urmare, încercarea de a învăța copilul abilitățile de comunicare eficientă, gândiți-vă la ceea ce trebuie schimbat în propria familie, comportament și atitudine față de copil. Vreau să observ că certurile copiilor vă merită atenția! Intervenția corectă și ajutorul în găsirea unui compromis reprezintă o garanție că în vârsta școlară, copilul dvs. va învăța în majoritatea cazurilor cum să găsească în mod independent o cale de ieșire din conflicte. Și dacă ai nevoie de ajutorul tău, copilul va simți mereu umărul fiabil și puternic al părinților iubitori, atenți și îngrijiți!
RECOMANDĂRI ALE PROFESIONALILOR
Te-ai saturat de certuri si conflicte de copil? Atât adulții cât și copiii trebuie să aibă răbdare, să învețe să găsească compromisuri și să încerce să-și amintească metodele eficiente de soluționare a conflictelor.
• Nu discutați sau plângeți copilului cu alți adulți cu privire la comportamentul lor negativ. El poate fi confirmat în opinia că nimic nu poate fi schimbat, iar conflictele sunt inevitabile.
• Încercați să nu reamintiți copilului încă o dată despre certurile și conflictele recente, pentru a nu-l ajusta la o dispoziție ostilă.
• atrage atenția copilului asupra emoțiilor și sentimentelor altor copii, în ceea ce se află în starea de spirit, ceea ce fac. De exemplu: "Uite cum Volodya se încruntă, probabil că acum nu este mulțumit de ceva. Să ne jucăm cu el atunci când starea lui de spirit devine mai bună. Dar Lenochka zâmbește, joacă cu el! "Este bine să cumperi un joc de bord" ABC de emoții ". Aceasta va ajuta copilul să distingă emoțiile de expresiile faciale, ceea ce contribuie la o mai bună înțelegere a stării și condiției celorlalți copii.
• Demonstrați un exemplu de comunicare eficientă. Nu intrați în conflict cu copilul la domiciliu, nu jurați și nu vă certați cu copilul, încercați să întrerupeți o pauză dacă situația se află în pragul conflictului.
• O modalitate eficientă de a rezolva un conflict din cauza unei jucării poate fi folosită în funcție de timp. Ajutați-i să înțeleagă că este imposibil să ai o jucărie pentru doi copii deodată, dacă lucrul este unul singur. Puteți împărți cele două jumătăți ale unui măr, dar nu puteți împărți jucăria. La urma urmei, atunci va fi nepotrivit pentru a juca! "Prioritatea" va învăța copiii răbdarea și abilitatea de a găsi un compromis.
• Jocurile pentru ameliorarea tensiunilor și evacuarea emoțiilor negative acumulate sunt foarte potrivite pentru copiii în conflict. Pentru a le calma, puteți folosi elemente de relaxare, psiho-gimnastică și joc cu apă și nisip.
• Permiteți copiilor să se plângă (dar în niciun caz nu se plâng), numai dacă acest lucru se întâmplă înainte de ceartă. Ei vor învăța să consulte și să ceară ajutor de la adulți, fără a duce situația la o luptă.
• Încercați să analizați calm ce este adevărata cauză a conflictului copilului dumneavoastră. Acest lucru va ajuta la găsirea unor modalități eficiente de corecție prin colaborarea cu un psiholog copil.