Atunci când o persoană devine dependentă, de exemplu, de alcool, droguri sau jocuri de noroc, aceasta nu este numai problema lui. Suferindu-i pe cei dragi: ei, de asemenea, se confruntă cu durere și frică. Dar, în afară de aceasta, încearcă să salveze pe cel iubit, adesea, din păcate, fără succes. Uneori chiar încercările de ao salva duce la distrugerea finală a relațiilor. Ce sa întâmplat? Cum să te comporți pentru a ajuta o persoană să se salveze de o dependență dăunătoare? Ce este necesar și ce, dimpotrivă, nu merită să faci?
1. Nu-ți asumă întreaga responsabilitate
Dependența este o boală. De foarte multe ori pe această bază, persoanele dependente din strânsă legătură își asumă întreaga responsabilitate pentru rezultatul bolii, deoarece ei cred că "nu se poate ajuta". Este important să rețineți că sprijinul și ajutorul sunt utile, dar nu este suficientă schimbarea responsabilității pentru recuperare. Nu puteți ajuta o persoană care să-și depășească dorința și voința. Dacă te-ai prins salvat în mod activ și salvatorul te ajută, dar nu-i face nimic, atunci nu și-a format încă dorința sau intenția. Este posibil să vă luați prea mult pe voi înșivă. Uneori presupusa neajutorare într-o persoană devine o scuză pentru el să continue să se deda la un obicei prost în timp ce sunteți angajat în "salvarea". Nu vă ocupați de întreaga "operație", faceți ajutorul potrivit, care nu încetinește, ci dezvoltă voința dependentului și pe care o puteți face. Amintiți-vă filmele despre soarta unei "persoane rele" (de exemplu "Afonya"): un impact pozitiv nu are efectul dorit până când persoana însuși, din anumite circumstanțe, nu își dă seama de nevoia de a se despărți de dependența sa. Oricine se găsește într-o astfel de situație se poate ajuta numai în realizarea interesului său pentru vindecare. În caz contrar, ajutorul rudelor se va asemăna cu faimoasa frază din povestea lui K. Chukovsky: "Oh, e greu de făcut: să tragi hipopotamul de pe mlaștină".
2. Alegeți argumentele potrivite
Adesea, într-o conversație cu un dependent, nu vorbim despre ceea ce ne deranjează cu adevărat. Ne exprimăm indignarea ("am băut ca un porc!"), Indignarea lor ("Ce vor gândi prietenii noștri despre noi?"). Dar atât iritarea, cât și indignarea sunt de obicei secundare. Dacă vă ascultați cu atenție, se pare că în spatele acestor sentimente este o teamă puternică. Ne este teamă să pierdem o persoană iubită din cauza distrugerii corpului și / sau a personalității sale, ne este frică de pierderea relației noastre. Fără a ne da seama de teama noastră, nu vorbim despre asta. Și merită să împărțiți cu sentimentele tale dependente: "Sunt foarte speriat, mă simt neputincios și nu știu ce să fac. Sunt foarte trist! "Ascultați cât de diferit aceste cuvinte și fraze suna:" M-am îmbătat, ca un porc! "Dacă al doilea generează indignare și dorință de a răspunde la același lucru, atunci primul este încrederea și sinceritatea. Împotriva unei insulte puteți obiecta, dar împotriva sentimentelor - nu. În loc să citești prelegeri despre modul în care dependența este dăunătoare pentru sănătate și cât de neplăcută este pentru noi în această stare, uita-te la el ca un prieten, soț, partener, rudă și împărtășiți experiențele voastre adevărate. Persuasiunea, amenințările, notațiile provoacă, de regulă, conflicte și mai mari în familie, în timp ce cel apropiat continuă să-și trădeze obiceiul. Adesea audem în adresa noastră: "Nu-mi place, pleacă." În unele privințe, acest lucru este corect. Pentru că toată lumea are dreptul deplină de a alege cum să trăiască și, în special, cum să mori. Uneori reusesti sa obtii o persoana sa-si schimbe viata, dar nu poti "face fericit".
Un obicei pernicos este o modalitate ușoară de a scăpa de probleme
3. Nu critica întreaga personalitate a unei persoane dependente
De regulă, dacă nu aprobăm dependența unei persoane apropiate, care este doar una din laturile personalității sale, criticăm în totalitate întreaga sa personalitate. Atunci când o persoană este bolnavă, să zicem, ARD, tratăm o persoană separat, iar boala separat. Atunci când o persoană este dependentă, răspândim dependența de toți: "Sunteți dezgustător în acest fel!" Când o persoană este criticată, el începe să se apere, apoi insulte, refuză să comunice și scandaluri pot să joace.
4. Respectați incapacitatea dependentului de a renunța rapid la dependență
În spatele fiecărei dependențe există o problemă de viață nerezolvată, iar dependența pare a fi singura modalitate disponibilă de a "îngriji" această problemă, un fel de pilule analgezice. Detașându-i pe un iubit de dependența lui, într-o oarecare măsură îl face să se înrăutățească, pentru că, în consecință, el trăiește cu adevărat în durere și frică. Încercați să înțelegeți care este cauza reală a problemei sale și, dacă este posibil, ajutați la rezolvarea ei.
5. Nu amestecați dependența și relațiile
Există un mit că "dacă face asta (sau dacă nu poate renunța), atunci nu mă iubește". Acest lucru este adesea folosit de oamenii apropiați ca șantaj împotriva celor dependenți. Desigur, șantajul nu este realizat, deoarece poate într-adevăr să creadă că tot ce face un dependent este direct legat de ei și ei iau totul pe cheltuiala lor. De fapt, dependența, deși vă afectează, nu rezultă în mod necesar din atitudinea unui dependent. Condițiile prealabile pentru dependență apar de obicei în copilărie. Prin urmare, este important să înțelegem și să nu amestecăm: dependența de dependență, relațiile de relație. Crucea asupra relației nu poate fi stabilită atât de mult atunci când există o dependență în sine, ci numai atunci când nu rămâne nimic din relația însăși.
6. Ai grijă de tine
Fiind aproape de o persoană dependentă, experimentăm o gamă largă de experiențe: frica - pentru el, pentru el și familia sa, mânie, resentimente, durere, durere, lipsă de speranță, vină și rușine. Este important să ne amintim că sarcina principală a unei persoane nu este să vindece altul, ci să se vindece, să se ajute singur. Și acesta este unul din modurile de a rezolva problema. Ajutându-ne, dezvoltând și crescând în persoană, adesea tragem oameni în spatele nostru. Se întâmplă că, de îndată ce noi gestionăm situația, partenerul "brusc" se rupe cu dependența.