1. Proiecte și relații neterminate
În psihologie, este cunoscut efectul incompletenței acțiunii, numit pentru numele psihologului sovietic Blumy Zeigarnik. Ea a demonstrat experimental că o persoană care din anumite motive nu a reușit să termine ceea ce a început, are emoții negative puternice și, cel mai important, "se blochează" pe această acțiune neterminată, se întoarce continuu la gândurile sale tot timpul. "Acum 15 ani am avut o aventură cu bărbatul viselor mele", își amintește unul dintre jurnaliștii ZhZh. "Deși eram îndrăgostiți fără memorie, a aranjat scandaluri, apoi scene de gelozie, fără nici un motiv aparent, apoi a spus că nu ne-am creat unul pentru celălalt ... În cele din urmă nu am putut să stau și m-am despărțit de el, deși era foarte dificil. Și în toți acești ani mi-am adus aminte de romanul nostru cu perplexitate, amărăciune, vexație, resentimente. Dar într-o zi ea a pornit televizorul - și a văzut pe ecranul lui ca un oaspete o emisiune de discuții pe tema relațiilor de familie. El a vorbit despre cât de mult a trăit separarea de soția sa și cum nu a avut relații cu femeile în acest context. Ascultându-l, ca și speriat, mi-am dat seama că era vorba doar despre perioada în care eram împreună. În cele din urmă, am înțeles ce se întâmplă, am scăpat de resentimentul și sentimentul de vină vagă, "dați drumul" relației noastre - și acum aproape nu-mi amintesc, dar dacă-mi amintesc, atunci cu un sentiment cald ".
În mod similar, în timpul depresiunii crizei la vârsta de 40 de ani, femeia este tulburat de multe conexiuni, fapte și proiecte: cursul de limbă engleză a început și aruncat la jumătatea drumului, rochia dezbrăcată, praful pe mașina de cusut, proiectul nefinalizat al reorganizării departamentului. Acestea trebuie să fie completate - sau prin eforturi intense de a renunța la intenții. "În primul rând, face o listă de acțiuni neterminate", sfătuiește expertul nostru permanent, psihoterapeutul Alexander Bondarenko. - Acum, scrieți pe o foaie separată toate cazurile și proiectele neproliferate și irelevante - și ardeți-o, punând astfel un punct simbolic. "
2. Respingeți contactele inutile
Un prieten sună în fiecare lună și oferă să se întâlnească, să vorbească despre soți și să lucreze. Și refuzăm, explicând că nu este timp, nici o dispoziție, ne simțim răi. Aceasta înseamnă că, de fapt, nu mai dorim să menținem o relație, pur și simplu nu îndrăznim să spunem despre acest lucru unui prieten sau poate pe noi înșine. În lumea modernă, o persoană are numeroase cunoștințe și contacte și, de asemenea, îi mărim numărul, încercând să umplem lipsa iubirii și a atenției, dar primim (și oferim) și mai puțină iubire și atenție tuturor celor cu care comunicăm. Este necesar să se poată refuza contactele inutile. Rescrieți notebook-ul în fiecare an și nu introduceți nume noi acele persoane cu care nu intenționați să continuați comunicarea. Teoretic, interlocutorii ar trebui să ghicească că nu vrei să te întâlnești din nou, când de fiecare dată când auzi răspunsul: "Îmi pare rău, nu am timp". Dar dacă un prieten strigă persistent, este mai bine, desigur, să îi spunem adevărul - în cea mai tactă formă.
3. Revizuiți relațiile importante
Comunicând cu oameni importanți pentru noi, adesea le oferim o semnificație hipertrofică, ceea ce face dificilă stabilirea de relații cu ei. Iată un exemplu tipic. Adesea, femeile, care se îndrăgostesc de urechi, îndepărtează cu încăpățânare obiectul. Și deși își atinge scopul, omul termină rapid romanul, lăsând partenerul în lacrimi și încurcătură. Dacă, în loc de perseverență febrilă, arăta simpatie restrânsă, atunci nu se știe cum se vor întîmpla lucrurile. Dar perseverența pasională a oamenilor este pur și simplu înfricoșătoare.
În plus, facem lucruri stupide, încercând să atingem un obiectiv foarte dorit - de asemenea, ne este frică să mergem la un conflict, să aflăm relația atunci când vine vorba de oameni cu adevărat importanți pentru noi. Din cauza acestei frici, se acumulează neînțelegeri și nemulțumiri reciproce. O modalitate bună de a "curăța" relația, care este înfundată ca o chiuvetă, este de a apela o persoană la o conversație "de wellness". Sau scrie-i o scrisoare, chiar dacă locuiește în același apartament cu tine. În timp ce citi mesajul, nu va fi tentat să înceapă imediat să respingă toate acuzațiile și să scuză el însuși, va fi timp să se gândească la sugestii și comentarii ... O scrisoare este o lucrare cu privire la greșeli, folositoare pentru dvs. și destinatarului dumneavoastră.
4. Scapa de sentimente de vinovatie
"Dacă m-ai iubi, m-ai cumpăra această mașină!"; "Dacă m-ai iubi, te-ai trezi devreme și ai gustat micul dejun!"; "Dacă m-ai iubi, m-ai fi sunat în fiecare zi!" Aceste fraze sunt doar una din multele manipulări cu care cei din jurul nostru formează un sentiment de vinovăție. Este folosit ca o pârghie de influență pentru a obține de la noi comportamentul necesar. Manipularea sentimentelor de vinovăție apare ca un copil: părinții ne rușinează că ne-au eșuat sau ne-au deranjat vecinii, profesorii - pentru că nu încercăm destul de mult la școală, societatea în ansamblu ne cere un anumit comportament. Vinul poate fi constructiv când nu ne permite să facem (sau să repetăm) fapte cu adevărat rele, dar de cele mai multe ori înlocuiește acțiunea, dobândind forme nevrotice de depresie a crizei de la vârsta de 40 de ani la o femeie. Femeile suferă acest lucru mai des - un studiu recent realizat de psihologii spanioli a arătat că la bărbați sentimentul de vinovăție este, în general, bluntat în comparație cu femeile. Este deosebit de pronunțată la femeile cu vârsta cuprinsă între 40 și 50 de ani: se pot considera vinovate de tot ce se întâmplă cu ei și cu cei dragi. Servirea unei sentințe pentru vinovăția imaginară este un obicei nevrotic pe care ar trebui să-l scapi dacă vrei să câștigi încrederea în tine într-o zi. Sentimentul vinovat nu te va ajuta. Vă va face doar un prizonier din trecut și vă va lipsi de posibilitatea de a lua orice acțiune pozitivă în prezent. Lăsând un sentiment de vinovăție, evitați responsabilitatea pentru viața de astăzi.
Puteți să scăpați de vinovăția nevrotică revizuindu-vă valorile vieții și realizând ce fel de oameni - relațiile și faptele sunt cu adevărat importante pentru dvs., ce concesii și sacrificii sunteți dispuși să faceți pentru ceilalți oameni și pe care le comiteți numai pentru că nu puteți rezista manipulării. Permite-te să faci ceea ce vrei - nu-ți distruge nici viața, nici viața celor dragi. Chiar și simțul vinovăției nu mai este distructiv dacă înveți să-l recunoști. Tânăra a sunat la studio și, îngrijorată, ia spus că trebuie să muncească mult, deși avea un fiu mic în fața căruia sa simțit vinovată. Un alt terapeut mai puțin inteligent ar fi putut să citească o întreagă lecție despre distructivitatea acestui sentiment și a spus în mod visător: Știi, când eram tânără, mama mea a lucrat prea duminica, ca să mă amendeze pentru mine, ma dus la filme și Am cumpărat cât de mult înghețată mi-am dorit. A fost așa de frumos!
5. Retrage-te de hiperactivitate
Nu fiți lacomi, lăsați băiatul să călărească o bicicletă; trebuie să trăim împreună, să dăm în sora mea. Din copilărie am învățat să ținem seama de interesele altora - ajută la construirea relațiilor și la respectul față de ceilalți. Problemele încep când motto-ul "Gândește-te la alții, nu la tine" devine dominanta semantică a vieții noastre.
Refuzând dorințele noastre, oferind partenerilor și rudelor mai mult decât primim noi, nu acționăm din dragoste, ci sub jugul fricii inconștiente de a fi respinși. De foarte multe ori se întâmplă ca perioadele de hiperactivitate și hiper-îngrijire să fie urmate de perioade de mila acută pentru sine și de sentimentul că victima a fost zadarnică: "Tatăl meu și cu mine am petrecut atât de multă energie asupra lui, și nici nu ai putea să intri în institut!"; "Te-am adus la oameni, te-am făcut un om, ți-am renunțat la carieră și ai început să faci stăpâni!"
O altă frază dăunătoare care ni se spune din copilărie și care formează hiperactivitate: "Poți să faci mai bine!" O persoană care a stăpânit această cerință a adulților în copilărie vede viața în alb și negru: totul sau nimic, o victorie strălucită sau o înfrângere totală. În acest caz, există un pericol serios că, fără a obține succesul de 100%, el va refuza eforturi suplimentare, temându-se "să strică totul".
Pentru a începe să se bucure din nou în realizările lor, trebuie să încercăm să uităm de "evaluarea obiectivă". Verificați nu cu ceilalți, ci cu propria experiență. Amintiți-vă acele momente când vă simțiți mulțumiți ("Am făcut-o!"). Amintiți-vă cum ați învățat ceva (de exemplu, plimbare cu bicicleta sau vorbire engleză). Concentrându-se pe aceste puncte, se poate vindeca de incertitudinea și hiperactivitatea și de depresia unei crize de 40 de ani la o femeie.