Nu este necesar să restrângeți lacrimile ... Mai ales când râd. Cu rubrica noastră de anecdote proaspete, puteți conta întotdeauna la spălare! Deci, citește-o și plânge!
*** Paris. Montmartre. Înainte ca lumina să se oprească trei: una în spatele volanului Ferrari, al doilea se află la Peugeot și al treilea pe o bicicletă. De obicei, s-au uitat în jur - și s-au văzut. Imediat s-au sărit din mașinile lor, s-au grăbit să se înghesuie unul pe celălalt: - Chaim, încă mai trăiești? Moysha, cât de vechi! Sema, nu te recunosc! - Și tu nu ai vrut să pleci de la Odesa! Îmi amintesc cum te-ai certat cu mătușa Peset în curtea noastră ... Și iată o întâlnire în Montmartre! Prietenii se îmbrățișează foarte mult, iar Chaim, care se afla pe Ferrari, spuse: - Prieteni! Ne vedem la Paris după toți acești ani! Acest lucru trebuie notat! Știu că aici este un loc pe Champs-Elysees ... Vom ședea și vom bea ceva din Burgundia, vom încerca niște mâncare de kosher ... Aici Sema, care se afla la volanul bicicletei, ezită puțin: - Oh, Chaim, ca și cum nu ai vedea ce am venit! - Sema, bine, nu ești a ta, bine, nu vei mânca, vei sta pentru companie ... *** Oceanul Atlantic, ape neutre. Un submarin ruginit se ridică la suprafață. O deschizătură se deschide, de acolo cade o echipă de marinari ruși. Toate nevăzute, în veste rupte. Ultimul care a părăsit comandantul: - Cine a aruncat castronul de pe telecomandă? Tăcere. Toată lumea se uită sub picioarele lor. - Am întrebat pentru ultima oară, cine a lăsat castronul pe consola? Dintr-o data, un alt submarin iese la suprafata. Brand nou, totul este spumante. Deschide trapa, o echipă de marinari americani construite într-un rând frumos. Toate pantofii sunt lustruiți, uniforma albă de zăpadă ... Comandantul submarinului îi atrage ocazional rușilor și începe: "Ei bine, bine." Dar în America ... Ce întrerup comandantul rus: - Da, nu mai există America. Cine a aruncat vasul? *** Agentul de vânzări al aspiratorului ocolește toate apartamentele din casă. El intră în a zecea cameră - și aruncă cu gustare, în mijlocul holului, gunoi. Spune hostessilor: "O să mănânc dacă aspiratorul meu minunat nu o va lua într-o clipă ... Așteaptă, unde te duci?" - În spatele lingoului. Acum este ora de prânz, avem două zile, deoarece nu există energie electrică.
*** Un bărbat se plimbe de-a lungul satului, dorea să bea. El vine la gard și începe să bată. Nimeni nu iese. El bate din nou. Liniște. Aici, arată, câinele urcă din cabină. Merge la el și spune: - Ce vrei? Stăpânul este la lucru, soția lui este în grădină. De ce bate în zadar? Țăranul leșină. Se culcă pentru o vreme, apoi vine la el însuși, se uită în jur. El vede că câinele stă lângă el. El a spus: "De ce n-ai latrat?" "Credeam că ți-e frică." *** - Andryukha, decât sa terminat întâlnirea? Ai dormit destul? - Nu. M-am gândit toată noaptea. Este posibil să te căsătorești ... - Haide! V-ați cunoscut doar de două zile! "De aceea cred asta." A venit la mine ieri, îmbrățișări, sărutări ... Și apoi spune că ceva intermitent pe ecranul laptopului meu. Sunt acolo - și există un virus! Și nici măcar nu puteți reporni! Și așa că încerc să încep asta și asta-i tot! Deja a fost dezmembrat în parte dorit ... În general, au fost trei ore, când mi-am dat seama că în cameră erau mai multe. Mi-a adus cafea cu biscuiți ... - Andryukha, nici măcar nu credeți. Intră în căsătorie. Și apoi interceptați! *** Dimineața devreme. Băieții sunt în magazin pentru vodcă. Ei văd un pachet de nuci lipit pe sticlă (partajați). Primul spune: "Merită, chiar vă dau nuci". Pauză lungă. Apoi, a doua: - Probabil că de la o veveriță a fost mai degrabă decât să plătească. *** Dimineața după o noapte plăcută. Se îmbracă, stând deja în ușă. Dintr-o dată, el vede o imagine a unui tip de pe masă: - Baby, cine este? - Oh, vino altă dată ... - Hai, iubito, ne iubim unii pe alții, spune-mi. - Eu sunt. Înainte de operație.
*** - Conștiința mea mă chinuie și te-am adus scuze. - Haide, știi unde ?! - Și o sticlă de rom. "Dă-te, te voi săruta!" *** Mama dă fiicei sale lecțiile vieții: - Ascultă, cum să-ți alegi soțul. Uite, tatăl tău știe totul despre casă. Orice echipament va fi reparat, mobilierul va fi colectat ... - Deci, pentru asta nu ieși, pentru că nimic nou în casa ta nu va mai fi. *** Logica feminină: "El nu mi-a răspuns corect la întrebarea mea, așa că trebuie să o întrebi până când răspunde corect". *** Soția și soțul ei s-au certat. A plecat. Stă în bucătărie în lacrimi, nu vrea să-l vadă. Apoi se întoarce cu trei sticle de șampanie. Ea le pune în jos și spune: "Vom bea până când ne vom place unul pe altul din nou."