Cum să spargem cercul vicios și cât de ușor este să lăsăm un tânăr? Să ne dăm seama!
Întotdeauna ne acordăm semnale. De asemenea, ele ne ajută să ne ajustăm comportamentul în funcție de faptul că le plac altora sau nu. Când sunteți îndrăgostiți, acestea sunt semnale precum "Mie îți place", "Vreau să fiu cu tine". Iar când o persoană este neplăcută pentru tine, începi să-l înstrăinezi - "du-te departe", "nu te vreau", "nu am nevoie de tine", asta înseamnă, de fapt, că ești agresiv. În mod corect, trebuie să spun că majoritatea dintre noi o fac în mod inconștient, de fapt încercând să se comporte ca niște oameni decent, adică pasiv. Prin urmare, psihologii au numit aceasta agresiune pasiva "rezistenta la materiale".
Despărțirea este întotdeauna dificilă. Dar un lucru, când nu-i pasă de tine, nu se schimbă sau nu, sau chiar jură. Apoi, finala pare a fi justificată. Și altceva - să spunem pentru nimic, despre nimic "să facem parte" persoanei cu care ați petrecut câțiva ani, care au reușit să devină o parte a vieții voastre și nici nu vă fac nici un rău ...
E neplăcut, ce-i de spus. Inconfortabil cumva. Se pare că, dacă e atât de bun și îl arunci, atunci ești rău? Da, dacă sunteți obișnuiți să împărțiți lumea în rău și în bine. În acest caz, cineva trebuie să fie vinovat și se dovedește că vei fi vinovat dacă îl vei părăsi. Deci nu renunți, submisiv, "să-ți iei crucea". Și dacă pentru el o astfel de viață pare insuportabilă, bine, el este liber să se lase, să te arunce, un ticălos de genul ăsta ... Și apoi vei încerca pe un aur și aripi, iar tu, cu prietenii tăi simpatic, vei desena coarnele și coada. Ceea ce trebuia să fie dovedit ...
Agresiunea pasivă este caracteristică celor care preferă să transfere responsabilitatea pentru orice altcuiva. Pentru cei care nu vor să crească. Ei se comportă ca niște copii, nu-și pot înțelege sentimentele, își exprimă cuvintele "Vreau" și "Nu vreau". Dar copiii nu pot, dar personalitatea infantilă nu o dorește. De fapt, este necesar să se asigure responsabilitatea pentru acte și, probabil, să se simtă sentimentul de vină, și astfel, poate, el și el însuși va rezolva.
Responsabilitatea și vinovăția merg mână în mână, deoarece acestea sunt categorii înrudite: responsabilitatea este o idee, vinovăția este un sentiment și ele sunt interdependente. Asta înseamnă că recunoașterea responsabilității inevitabile provoacă inevitabil o experiență de vinovăție - și acest lucru este normal, experiența unei vicii sănătoase duce la creșterea și dezvoltarea individului în contextul relației. Da, este neplacut să vă simțiți vinovați, mai ales când nu știți cât de ușor este să lăsați un tânăr. Din păcate, ideologia societății de consum devaluează valoarea dezvoltării suferinței și durerii și pur și simplu disconfort. Viața, așa cum arată reclamele, trebuie să fie o plăcere totală și, prin urmare, pare natural că mulți nu vor să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile care pot provoca durerea altora. Dar chiar crezi că în viața reală nu e niciodată posibil să rănești pe nimeni?
O altă categorie a celor care manifestă agresiune pasivă sunt oameni care nu pot fi numiți agresivi. Ei evită în mod deliberat orice conflicte și confruntări, deoarece în astfel de situații nu știu cum să se comporte, panică, percepându-le inconștient ca o amenințare la adresa vieții. Ei înțeleg cu mintea lor că este puțin probabil ca partea "ofensată" să-i omoare și să le mănânce. Dar astfel de atitudini sunt stabilite în copilărie, iar pentru copil, mânia părinților, de care depinde viața sa, înseamnă o amenințare fizică directă. Iar atunci când un copil se dezvoltă într-un mediu imprevizibil, neînțelegând exact ce următoarea secundă poate provoca furia părinților, el învață să ocolească unghiuri acute în relații, adesea ignorând interesele sale. Este mai ușor ca o astfel de persoană să nu observe problema decât să o discute. Și va trage timpul, va scăpa de contactul direct, va pretinde că nu se întâmplă nimic pentru a evita o conversație neplăcută. Tehnicile pot fi foarte sofisticate - de la întârzieri constante la glume nesfârșite. Jokerii, apropo, demonstrează acrobație comportamentului pasiv-agresiv: ei recunosc semnele unei furtuni din apropiere și găsesc o modalitate de a dezamorsa situația cu ajutorul umorului.
Un partener pasiv-agresiv manipulează întotdeauna o altă persoană, forțându-i să-și ghicească sentimentele și să-l condamne să-l învingă în prealabil. Printre cei care aleg un comportament pasiv-agresiv de comportament există cei care evită decalajul, nu pentru că el însuși se teme de durere, ci pentru că îi este frică să o facă partenerului său.
Un astfel de comportament este dăunător, deoarece persoana refuză propria viață, schimbând sarcinile creșterii și realizării sale într-un altul: "Lăsați-l să-și facă ceea ce vreau". Deci, o persoană nu va învăța să facă ceea ce este important pentru el. Dar refuzul de a obține o experiență vitală nu o scutește de necesitatea ei. Chiar dacă este însoțită de conflicte dureroase. Asumarea responsabilității pentru ceea ce simte o altă persoană este o formă specială de megalomanie. Se pare că noi controlam sentimentele altor oameni, iar acest lucru nu este adevărat.
Este necesar să se înțeleagă că pentru o persoană comportamentul pasiv-agresiv este un sfârșit mort și această fată poate să nu știe cât de ușor este să-l lăsăm pe un tânăr. El negociază comunicarea - chiar baza oricărei relații. Iar când cuplul încă sa despărțit, acest lucru nu rezolvă problemele a două persoane: nimeni nu a înțeles nimic, lecțiile nu au fost învățate și în viitor există o mare șansă de a păși pe aceeași rahat.
Când există dificultăți în relațiile a două, este întotdeauna util să le pronunțăm. Încercările de manipulare nu sunt doar ridicole, ci și neproporționale. "Lasă-l să înțeleagă că sunt bolnav" sau "nu este evident cum sufăr" - acesta este un model tipic al comportamentului copilului, când mama presupune că copilul nu-i place ceva din cauza plângerii sale sau a altor manifestări non-verbale. În viața adultă (viața comună a doi oameni egali), nimeni nu este obligat să ghicească întotdeauna gândurile altora, înțelegând celălalt fără cuvinte. Uneori poate, dar nu ar trebui. Iată de ce singurul mod de a aduce persoanei cu care locuiți alături, că în relația dvs. există o problemă serioasă, este de a vorbi cu el. Mai mult, trebuie să spun că acest lucru trebuie făcut, nu numai atunci când vă prezentați comportament pasiv-agresiv, dar și când vă dați seama că astfel de tactici vi se aplică. Și dacă ați început o astfel de conversație, este important să vă spuneți ce vă excitează exact, nu vă convine, vă face chiar supărat - fără a vă eticheta sau acuza partenerul că simțiți acest lucru și nu altfel. Și, bineînțeles, discutați despre ceea ce sunteți gata să faceți pentru a înțelege mai bine. Deși uneori chiar faptul că o astfel de conversație poate fi una dintre astfel de acțiuni. La urma urmei, discutarea dificultăților este un semn al indiferenței față de o persoană apropiată.
Într-un sens, comportamentul pasiv-agresiv este un semn al zilei, pentru că suntem din ce în ce mai îndepărtați unul de celălalt, preferând realitatea virtuală. Orice ați spune, comunicarea electronică (prin intermediul mesagerilor sau SMS-urilor) este o mare oportunitate de a ascunde sentimentele adevărate: fața dvs. nu este vizibilă, nu puteți auzi voci și puteți să vă gândiți la cuvinte și să rescrieți de câte ori doriți. În general, fără a explica nimic, puteți să dispară din zona de acces: "Oh, îmi pare rău, telefonul mobil a fost descărcat (" ICQ a căzut, poșta a fost acoperită etc.) ". Încă de la început, când nu există încă o relație, de fapt, va funcționa desigur: persoana vă va sună o dată sau de două ori și se va opri - de fapt, pe voi până acum, lumina nu a venit împreună cu o pană. Dar unii oameni folosesc această tactică, chiar și atunci când relația este complet diferită, ceea ce înseamnă că ați învățat deja suficient pentru a vă înțelege. Adică, se dovedește că acționează conform modelului obișnuit, fără a-și da seama de problemele de gândire și de ce anume cer relațiile noastre și ce vrea această persoană particulară de la tine.
Și dacă într-adevăr nu doriți să le pierdeți (și relația și persoana), trebuie să fiți pregătiți pentru faptul că va trebui să solicitați sfatul unui psiholog. Experții spun că, din nefericire, este extrem de dificil să se facă față în mod independent de agresiunea pasivă (nu contează - la sine sau la un partener). Va trebui să muncim din greu, să înțelegem și să acceptăm problema, descoperindu-i rădăcinile (care sunt atât de fiabil încordate în inconștient încât nu pot fi văzute) și abia apoi, după ce au găsit o modalitate de a se ocupa de ea cu ajutorul unui specialist. Dar dacă dragostea față de voi este costisitoare, înseamnă că merită.