Potrivit psihologilor, oamenii se remarcă mai mult gândiți. Acest lucru înseamnă că, probabil, nu au experiență pasiuni mexicane, dar încearcă să învețe părțile rele și bune ale noilor aleși sau aleși înainte de a decide să trăiască împreună. Dar totuși temerile unor astfel de oameni nu sunt fără motiv și în încercarea de numărul doi o mulțime de capcane.
Dragoste neterminată
Căsătoria se poate dezintegra, iar sentimentele pot supraviețui. Într-o stare dezechilibrată, consiliere cum ar fi "nu întristați" (scuipați-vă, aruncați-o din cap), "găsiți-vă un altul", este percepută ca un ghid pentru acțiune și aproape a doua zi după divorț începe o retragere, o întâlnire cu orice spion gratuit, atârnă în chaturi. Uneori, pentru a-și îneca durerea, se stabilește o relație serioasă cu primul contra - "să-l dărâm, un trădător".
Potrivit psihologilor, acest comportament este incorect. Înlocuirea unei persoane cu alta este plină de "viață de trei". Veți compara partenerii involuntar - desigur, nu în favoarea celui de-al doilea, fără iubire. În plus, riscul transferării modelului relațiilor anterioare într-o nouă uniune este mare. Mai ales este o greșeală să te căsătorești din răzbunare - te vei face mai rău. O insultă ascunsă duce deseori la boli psihosomatice, de exemplu, VSD, o stare de apatie. Dragostea iubită este, de asemenea, o modalitate de dependență: de la țigări și alcool, rețele sociale sau jocuri pe calculator. Așa că încercăm să scăpăm de problemele dintr-o altă realitate. Relațiile finale ar trebui să fie experimentate pentru a scăpa de sentimentele anterioare. Nu e de mirare că ei spun: "Părturisirea este o moarte mică". Trebuie să treci prin durere, dă-ți ocazia de a fi singur, plânge, suferi. Cât durează? Cineva și o lună este suficient, dar cineva va avea nevoie de câțiva ani. Dar este foarte important să încheiem o relație semnificativă pentru a începe altele noi. Principalul lucru nu este să asculți (ceilalți), ci să te asculți (pe tine însuți). Copiii ascultă, iar adulții iau decizii și sunt responsabili pentru acțiunile lor.
Aveți nevoie de ajutor
Al doilea (al treilea, al patrulea) soț - același iubitor de băut, un înșelător sau un reveler, ca primul? Tragi din nou totul de pe cap, deși umbra fostului partener ți-a cauzat divorțul? Cel mai probabil, nu ați divorțat problemele copilăriei și familiei părinților. Din nefericire, este aproape imposibil să faceți asta singur. Dacă o nouă căsătorie repetă scenariile relațiilor anterioare - este logic să solicitați ajutor unui psiholog sau unui psihoterapeut. Fără un specialist, nu puteți face și atunci când sentimentele pentru primul nu pot fi stinse și, de asemenea, dacă sunteți chinuiți de vină, gelozie sau resentimente.
Sentimente de vinovăție
Mai ales dacă ai părăsit familia și partenerul abandonat nu ți-a aranjat viața personală.
În această situație, este logic să ne întâlnim cu fostul și să vorbim inimă cu inima. Poate că durerile lui sunt doar fanteziile tale și nu trăiește prea rău fără tine. Dar dacă o persoană simte cu adevărat inconfortabil de singurătate, se poate încerca să-l încurajezi, de exemplu, să-l laude, să-i sublinieze cele mai bune aspecte (doar fără să spună că va reveni). Vrei să-l prezinți pe cineva? De ce nu! Totuși, nu sunteți străini pentru ceilalți oameni. Principalul lucru nu este să impunem nimic. Acționați numai dacă vrea să vă ajute. Este mai dificil atunci când sentimentele de vinovăție sunt simțite în legătură cu soțul / soția decedat. Această emoție este deosebit de puternică dacă familia are o relație caldă și moartea sa întâmplat brusc. Samoedstvo poate porni de la simpla gândire a unei noi căsătorii sau a unui roman. Psihologii sfătuiesc să înceapă relații grave nu mai devreme de trei ani de la pierdere. Psihul oamenilor este astfel amenajat încât, în primul an de văduvie, o persoană încă reacționează foarte mult la datele și situațiile asociate partenerului care a plecat. În al doilea an, durerea este îngrozită. Și numai pentru al treilea eveniment trist începe să fie perceput ca o realitate, cu care trebuie să ne împăcăm. Cu toate acestea, dacă durerea este prea lungă - este logic să te întorci la un terapeut.
Conform cercetărilor sociologice, majoritatea bărbaților divorțați se recăsătorează în termen de cinci ani de la divorț. Dacă, totuși, cel care sa eliberat de legături de căsătorie nu a făcut acest lucru, este puțin probabil ca el să creeze o familie în următoarele două decenii.
Vreau, dar mi-e teamă
Poți să te împrăștii, să fugi și să experimentezi un divorț de ani de zile. La urma urmei, ceea ce ți-a fost de cele mai multe valori, se dovedește a fi lipsit de sens. Ca o ceașcă, împrăștiată în bucăți mici care nu pot fi lipite împreună. Din cauza acestor experiențe, mulți oameni divorțați s-au temut de mult să intre într-o relație serioasă.
Visul unui prinț
Dar, de cele mai multe ori, noi înșine exagerăm cerințele față de partener. Pentru mulți, prima căsătorie nu învață deloc că o persoană nu este perfectă. Se căsătorește din nou cu încredere fermă: cu siguranță acest om nu este capabil să împrăștie șosete, ci camera și să nu treacă pragul casei fără un buchet de trandafiri!
Ca regulă, să trăiești cu un prinț trebuie să fie ea însăși prințesă. Adică, o femeie constând din aceleași virtuți: inteligentă, frumoasă, talentată, bine îngrijită și amantă excelentă și mai ales pentru a avea grijă de copii și a face o carieră, a câștiga un trai ... Și toate acestea în același timp! Mărturisiți sincer: sunteți un ideal? Atunci de ce te astepti asta de la aleasa ta?
Întrebarea copiilor Probabil, unul dintre momentele cele mai importante ale căsătoriei ulterioare sunt copiii de la primul soț. Femeile fac adesea două greșeli majore. În primul rând, doamnele sunt sigure că un nou soț ar trebui să-și iubească copilul nu mai puțin decât un adevărat tată. În al doilea rând, nu este capabil să dirijeze relațiile dintre copii - proprii și copiii noului soț - în direcția corectă.
Este necesar să se stabilească în mod clar că tu și copilul tău sunteți oameni diferiți. Prin urmare, nu vă așteptați ca noul dvs. soț să vă iubească copilul ca și cum ar fi el. De asemenea, nu se poate presupune că dacă un nou soț nu are emoții puternice pentru urmașii voștri, atunci el nu vă simte nici tu. Barbatii rareori iubesc cu adevarat copiii altor oameni, asta e natura lor. Și astfel, noul dvs. soț poate fi doar un bun tată vitreg pentru copil (citiți: prieten și mentor). Și tot ce puteți cere de la el este respectul și atitudinea bună față de fiul sau fiica ta.
Doamnelor și domnilor
Iar pentru reprezentanții jumătății slabe a omenirii și pentru sexul mai puternic, a doua căsătorie este, în al doilea rând, al doilea număr ... Voința actualului soț este de a se compara cu cel dintâi și, uneori, de a fi tânjit în trecut, amintirea lucrurilor bune din ele a fost. Dar există diferențe. Copiii, de regulă, stau cu mama lor. Un om, pentru a putea comunica cu copiii săi, este forțat să se joace prin regulile altcuiva, adaptându-se la decizia instanței sau conform programului președintelui său. Femeile sunt forțate să coordoneze relația dintre copil, tatăl său și noul său soț, astfel încât lupii să fie plini, iar oile sunt în siguranță: nimeni nu este ofensat, nu gelos sau îndurerat. Arată înțelepciunea și delicatețea. În primul rând, reglementați în mod clar timpul de comunicare între fostul soț și copil. Cu un orar îl vei lăsa să știe că acum ai propria ta viață personală și, în același timp, te înveți să vizitezi copilul în mod regulat, astfel încât să nu se simtă lipsit de atenția tatălui. În al doilea rând, nu ar trebui să ceri noului soț să devină fiul sau fiica ta pentru a doua oară tată. Este de ajuns că era un bun tată vitreg.
Adesea, între succesorii de la căsătoriile anterioare, concurența erupe, mai ales dacă aceștia au aceeași vârstă. Toată lumea este gelos față de părintele său, căutându-și atenția asupra lui însuși. Copiii se pot răzbuna chiar unul pe celălalt. Copilul mai în vârstă, de asemenea, supraviețuiește de la prima căsătorie, când sa născut fratele sau sora lui. El te poate simți inconfortabil, jignit, mai ales dacă relația lui cu tatăl său vitreg nu este stabilită. (Situația în oglindă: sunteți o mamă vitregă și nu ați găsit încă un limbaj comun cu copilul soțului dvs.) Psihologii recomandă: înainte de a da naștere unui copil comun, ridicați cheile către inimile creșterii, trebuie să vorbiți cu copilul, preferabil singur, a fi interesat de hobby-urile lui, muzica pe care o ascultă și așa mai departe. Apropo, cadouri, chiar și foarte scumpe, nu contează! Dacă nu puteți ajunge la armonie, cel mai bine este să vă adresați unui psiholog. Și, de preferință, mai devreme, până când conflictul din familia ta va fi departe.