O întâlnire întâmplătoare cu un prieten de tineret, pe care de mult ne-am pierdut din vedere; urgență pe drum; discurs către un public necunoscut; multă așteptată "mamă" sau "tată" mult așteptată din gura copilului - o mulțime de evenimente în fiecare zi ne evocă emoțiile. Suntem jenați de ei, temându-ne să arătăm ridicol din partea noastră, să ne împovărăm și să credem că îi controlam. Și totuși emoțiile ne iau din nou.
Standardele duble
Poate că am crescut într-o societate în care capacitatea de a controla sentimentele - "de a se controla" - a fost întotdeauna considerată o virtute. Controlul de sine, ca un gardian de alertă, ne reamintește în mod constant: nu este corect să se comporte prea emoțional, nu vă puteți arăta în mod deschis mânia, trebuie să vă ascundeți frica, să vă împiedicați entuziasmul și chiar și bucuria. Orice reacție emoțională puternică poate părea inadecvată, ridicolă, chiar obscena și poate fi percepută ca o manifestare a slăbiciunii noastre. Nu există multe excepții: este o bucurie sau o anxietate experimentată de mulți oameni care s-au întâmplat în anumite circumstanțe. Deci, este natural să țipați împreună și să cântați sloganuri de la un stadion de fotbal sau să vă împăcați cu un ecran de televiziune, pe care un val de tsunami scutură o plajă liniștită. Dar, să zicem, dansând în birou cu ocazia promovării, să o spui blând, nu este acceptată - deoarece nu este acceptată și nu se confruntă în mod deschis cu durerea lor.
Hard-controlul de sine creează un anumit confort psihologic pentru noi: manifestările ritualizate ale emotiilor atenuează într-o oarecare măsură stările afective (experiență emoțională pe termen scurt) și o reglează. Dar, în același timp, auto-controlul provoacă frustrare, creând un decalaj periculos între ceea ce simțim și modul în care ne comportăm.
Cei care au propriile lor impedimente emoționale să trăiască, uneori încearcă să-l "înece" cu ajutorul unei pastile miraculoase. Mulți se învinuiesc, în opinia lor, față de sensibilitatea excesivă a părinților lor, care le-au ridicat "incorect". Dar aceștia și ceilalți nu știu sau uită despre cât de importantă este expresia emotiilor pentru viețile noastre. Mulțumită lor, ne exprimăm adevăratul nostru "eu" și devin mai clar față de ceilalți oameni. În plus, emoțiile sunt necesare pentru supraviețuirea noastră. Charles Darwin a sugerat mai întâi că expresia emoției are o semnificație evoluționist-biologică *. Orice animal de la naștere este înzestrat cu emoții care transmit informații despre intențiile unei alte ființe, în situații dificile, ajută să acționeze instinctiv fără să gândească. În acest sens, prin suprimarea emoțiilor noastre, ne-am pus în pericol, pentru că fiecare dintre ei joacă un rol special.
frică
ne informează despre un pericol real sau imaginar. El captează ceea ce este semnificativ pentru viața noastră în acest moment. Frica nu numai că ia informații, ci și îi dă corpului comenzile: direcționează sângele către picioare, dacă este necesar să alerge, sau la cap, dacă este necesar să gândească. Ca o regulă, frica mobilizează energia noastră, deși uneori efectul său se dovedește a fi invers: ne paralizează în timp ce ne hotărâm cum să procedăm într-o anumită situație.
mânie
uneori confundat cu violența pe care o poate provoca. De obicei, acest sentiment se referă la o persoană când suspectează că nu este luat în serios (și unii oameni trăiesc în mod constant cu acest sentiment). Dar furia poate fi și este utilă: provoacă eliberarea de hormoni în sânge (inclusiv adrenalina), iar ei, la rândul lor, oferă un puternic impuls de energie. Și atunci ne simțim puterea noastră, simțim curaj și încredere în sine. În plus, mânia ne spune că am ajuns la un punct dincolo de care putem să ne oprim de la a ne controla - într-un sens, înlocuiește manifestarea violenței.
durere
ajută să scape pentru a trăi pierderea (o persoană apropiată, unele calități în sine, obiecte materiale ...) și să readucă energia vieții. Vă permite să vă "depășiți", să vă adaptați pierderii și să găsiți din nou sensul pierdut al ceea ce se întâmplă. În plus, experiența durerii provoacă simpatia și atenția celorlalți - și ne simțim mai protejați.
bucurie
cea mai dorită emoție. Este ea care eliberează cantitatea maximă de energie, stimulând eliberarea hormonilor de plăcere. Ne simțim încrezători, importanța noastră, libertatea, simțim că suntem iubiți și iubiți. Bucuria acționează ca un magnet: ne atrage pe alții și ne ajută să împărtășim sentimentele noastre. Este, de asemenea, cunoscut faptul că un zâmbet și un râs au un efect curativ, sporind apărarea imună a corpului.
Minte și sentimente
Un alt avantaj important al emoțiilor este că ne fac mai inteligenți. De mult timp, știința, într-un anumit sens, le-a depreciat, plasată sub mintea gânditoare. La urma urmei, din punctul de vedere al evoluției, s-au născut emoții în adâncul minții arhaice "preumaniste" și sunt strâns legate de comportamentul instinctiv al animalelor. Noi departamente ale cortexului cerebral, care, în special, sunt responsabile pentru procesele de gândire conștientă, au apărut mult mai târziu. Dar astăzi se știe că în forma sa pură mintea nu există - este hrănită de emoții. Neurologul american Antonio Damasio a dovedit că cunoașterea, care nu este însoțită de emoții, se dovedește a fi sterilă, iar o persoană rece, emoțional, nu este capabilă, de exemplu, să învețe din greșelile sale. Este interesant faptul că copiii și adulții învață și își amintesc ceva nou numai pe fundalul unui impuls emoțional pozitiv și suficient de puternic, care, în mod figurat vorbind, deschide ușa unei noi zone de conexiuni neuronale.
Percepția, de asemenea, nu există fără emoții. Fiecare cuvânt, fiecare gest, miros, gust, imagine percepută de noi este imediat "interpretată" de sentimentele noastre. Fără emoții, ne-am transformat în mașini și am târât o existență destul de incoloră.
Psihologul Daniel Goleman (Daniel Goleman) a introdus conceptul științific de "inteligență emoțională". El a ajuns la concluzia că succesul nostru personal nu depinde atât de mult de IQ, indicele dezvoltării intelectuale, cât și de coeficientul emoțional (EQ). Pe baza datelor experimentale, el a demonstrat că în mediul profesional cei mai de succes nu sunt specialiști cu o varietate de diplome, ci cei care posedă calități umane valoroase - abilitatea de a-și analiza sentimentele și de a-și gestiona emoțiile proprii și ale altora. Atunci când astfel de persoane, de exemplu, li se cere să-i ajute să rezolve o problemă, atunci alții răspund cu ușurință, în timp ce "persoane cu probleme emoționale" (cu EQ scăzut) pot aștepta câteva zile pentru a răspunde solicitării lor ...
Vocea inconștientului
Emoțiile ne spun cele mai importante informații despre noi înșine sau despre ce avem de-a face și, prin urmare, ei trebuie să aibă încredere, să le asculte și să se bazeze pe ele. La prima vedere se pare că o astfel de poziție existențială contrazice experiența personală a multora dintre noi: de mai multe ori ne-am înșelat, mergând cu ocazia sentimentelor. Cel mai mare filosof german Max Scheler (Max Scheler) a explicat această contradicție prin existența a două tipuri de sentimente. Pe de o parte, există sentimente de contact, acționând ca un mecanism de atingere. Când simțim bucurie, ne simțim mai bine, ne putem relaxa, suntem mai puțin îngrijorați, ceea ce înseamnă că suntem capabili să experimentăm "mai multă viață". Dacă ceva ne supără sau ne înfurie, aproape că ne simțim fizic că suntem lipsiți de sănătate, de energie - "o parte a vieții". Sentimentele de contact transmit informații importante despre semnificația existențială a ceea ce se întâmplă pentru sănătatea mea, pentru vitalitatea mea. Dar astfel de sentimente (adesea provenite din copilărie) nu ar trebui să se bazeze pe luarea deciziilor, este important să le putem elimina, să le punem în paranteze.
Dar există și un alt fel de sentiment - emoții îndepărtate. Ei nu au o relație directă cu starea noastră actuală, dar prinde ceva foarte semnificativ despre cealaltă persoană. Acesta este un sentiment intuitiv cunoscut tuturor. Asta ne face să-i întrebăm pe cei dragi: "Sa întâmplat ceva cu tine?" Sau ordinele: "Trebuie să chemăm acasă urgent!" Ei nu ne învață să ascultăm sentimente îndepărtate, dar ne permit să evaluăm instantaneu atmosfera într-un grup de oameni, interlocutor sau situație. Dacă vă întoarceți din nou viața, probabil veți observa că toate cele mai importante și corecte decizii au fost făcute, bazându-se pe un fler: explicațiile raționale apar de obicei mai târziu.
Încrederea în emoțiile tale poate și ar trebui să fie educată, instruită. Este important doar să nu confundăm sentimentele de contact care comunică despre noi în persoană, cu persoane îndepărtate care vorbesc despre o altă persoană.
Înaltă tensiune
Când puterea experiențelor este prea mare, avem mecanisme de protecție psihologică incluse - și nu simțim altceva. Depresie, apatie, stupoare - așa că arată din afară, iar din interior persoana nu mai durează, ca și în cazul anesteziei. Emoțiile suprimate ("uitate") pe care le transformăm în senzații corporale, ștergând relația dintre experiența emoțională și ceea ce a provocat-o.
Uneori emoțiile iau forma opusului lor. Tristețea este uneori exprimată în emoție euforică; bucurie - în lacrimi; uneori putem izbucni în râs cu voce tare - dacă doar disperarea nu ne-a zdrobit. Mecanismele de apărare psihologică diminuează forțele noastre mentale și fizice și aproape întotdeauna se dovedesc a fi ineficiente: la un moment dat sentimentele adevărate ne străbate și ne copleșesc. Cei care își ascund cu succes emoțiile sunt supuși presiunii lor. Puteți să vă imaginați râsul, să jucați furia, să mințiți despre sentimentele voastre adevărate, dar nu vă puteți preface întotdeauna pentru totdeauna: mai devreme sau mai târziu vor ieși. Deci este mai bine să le poți lua așa cum sunt.
Exerciții pentru simțuri
Sunteți rapid temperat sau hipersensibil, notoriu, sau paralizat de frică ... Încercați să stăpânească câteva exerciții simple care vă vor ajuta să vă armonizați emoțiile.
Nu sunteți integrat
Țineți înapoi, fără a vă permite să nu manifestați nici furie, nici bucurie ... Comportamentul dvs. are un motiv că nu este ușor să recunoaștem. Drumul este să "lăsați" pe tine însuți, să-ți eliberezi sentimentele.
1. Încercați să exprimați sentimentele prin gesturi.
Cuvintele sunt importante, dar 90% din emoțiile noastre sunt exprimate prin expresii faciale, corp. Zâmbet, poze, gesturi - chiar și o singură ridicare a umerilor vorbesc despre atitudinea noastră față de ceea ce se întâmplă mai mult decât lungi discursuri ...
2. Recunoașteți existența emotiilor.
Dacă un copil se teme de lupi, este inutil să-l convingem că în pădurile noastre nu se găsesc. Acceptând sentimentele sale, părinții se pot întreba: "Ce pot să fac pentru a vă liniști?" Să nu vă fie teamă de rușine, nu trebuie să vă fie rușine de temeri. Nici una dintre emoțiile noastre nu este periculoasă, ele sunt aliații noștri, din care nu ar trebui să așteptăm constant un truc murdar.
3. Păstrați un jurnal.
Este ca partajarea sentimentelor cu un prieten. O astfel de poveste scrisă vă ajută să vă amintiți emoțiile uitate, gândiți-vă la ele, dezvoltați o atitudine față de ele.
Ești paralizat de frică
Cu cât sunt mai mari "mizele" (adică, cu cât este mai mare pierderea în înfrângere și cu cât este mai mare recompensa pentru câștig), cu atât mai mult vă faceți panică. Ești atât de frică de eșecul că tu ești desenat mental cele mai dezastruoase scenarii și mâinile tale sunt în scădere. Drumul este să vă stăpâniți sentimentele și să depășiți "paralizarea" voinței.
1. Căutați o situație din trecut care să apară în mintea dvs. în momentul panicii.
Cui i se pare că se tem de tine? Poate profesorul care te-a torturat în copilărie sau un vecin care nu ți-a dat un permis? Fiecare situație stresantă evocă în noi o amintire a celei pe care am experimentat-o în trecut, adesea în primii șase ani de viață. Și din nou, sentimentul de teamă pe care nu l-am putea depăși ne revine.
2. Respirați corespunzător.
Concentrați-vă atenția asupra respirației: extindeți expirațiile și scurtați respirațiile pentru a vă neutraliza senzațiile interioare.
3. Ține minte succesele tale.
Cum, de exemplu, cât de minunat ați trecut examenul sau ați câștigat un prieten un set de tenis. Pe baza succeselor trecute și a sentimentelor de plăcere asociate, puteți depăși dorința de a vedea scenarii catastrofale ale evenimentelor nerealizate.
4. Pregătiți-vă pentru test.
Luați în considerare variantele posibile ale evenimentului, determinați ce vreți să obțineți în orice caz și ce puteți da ... Acest lucru vă va ajuta să vă controlați mai bine emoțiile.
5. Uitați-vă la interlocutor, dar nu direct în ochi, ci în punctul dintre ele.
Te poți concentra pe ceea ce spui și nu pe ceea ce citești în ochii lui ...
Sunteți cald
Drumul este să înveți să-ți deții sentimentele și să gestionezi situația conflictuală.
1. Nu acumulați pretenții.
Cu cât le stocați mai mult în tine, cu atât riscați să pierdeți mai mult. Vorbind despre afirmațiile tale, te ajuți să eviți izbucnirea furiei nemiloase.
2. Învață să-ți exprimi clar sentimentele.
Denumiți sentimentul care vă deranjează. Fără plângere sau vină, spuneți deschis: "Am probleme la locul de muncă, sunt înșelat și nu știu ce să fac".
3. Întrerupeți.
Creierul are nevoie de timp pentru a lua o decizie și pentru a prelua controlul asupra situației. Relaxați plexul solar: respirați adânc, țineți respirația pentru câteva secunde, expirați și așteptați înainte de a respira din nou. Din când în când, închideți ochii timp de 2-3 secunde: oprirea semnalelor vizuale reduce tensiunea.
4. Metoda "X, Y, Z".
Psihoterapeutul american Haim Ginott sfătuiește să-și construiască afirmațiile cu privire la schemă: "Când ați făcut (X), am simțit (a) Y, și la acea dată am vrut să faceți (a) Z." De exemplu: "Când m-ați reproșat că am întârziat, m-am simțit vinovat. Ar fi bine să mă îmbrățișați în loc să mă certați.
5. Țineți mâna de ajutor.
Înainte de a răspunde agresiunii la agresiune, întrebați-l pe agresorul: "Aveți ceva greșit?" Sau să-i oferiți un armistițiu: "Încep să fiu nervos, să ne oprim, să ne rătăcim".
Sunteți hipersensibil
De asemenea, reacționați emoțional și la observații critice și la complimente. Drumul este acela de a stabili o relație echilibrată cu oamenii.
1. Nu te agăța de tine.
Sunteți îngrijorați inutil de ceea ce gândesc ceilalți despre dumneavoastră. Încercați să "îndepărtați" puțin de la voi și să manifestați empatie (empatie). Învață să te pui în altă persoană. Despre ce se gândește? Ce se întâmplă? O astfel de schimbare a unghiului de vedere contribuie la schimbarea strategiei de relație.
2. Nu încercați să vă iubiți toată lumea.
Uneori ar trebui să luați o șansă și sunteți de acord că cineva nu vă va plăcea acțiunile dvs., dar cineva va complica viața. Este imposibil să se evite manifestarea rivalității, antipatia, incompatibilitatea personajelor. Cu cât veți deveni mai conștienți de acest lucru, cu atât mai ușor veți fi de acord cu acesta, iar celălalt va fi mai greu să vă înșele.
3. Încercați să găsiți situații de "declanșare".
Faceți o listă de situații în care sunteți deosebit de vulnerabili și cuvintele care vă provoacă comportamentul inadecvat. Confruntate cu ele din nou, le puteți învăța și nu vă puteți pierde.
4. Evitați previziunile categorice.
Să mă apelezi într-un mod ordonat ("Trebuie să fac o carieră!") Sau un ton minor ("Sunt sigur că îmi voi trăi toată viața una pentru ...") nu beneficiați: simțiți povara vinovăției pentru problemele voastre și acest lucru vă slăbește vitalitate și nu dă tonul victoriei.