***
Soacra se apropie de ginerele care stă pe canapea cu pretenții:
- Spune-mi, de ce stai culcat? Gardul sa prăbușit, vărul se prăbușește, acoperișul scurgeri și cel puțin poți avea henna! "Este a mea?" Am nevoie de ea? A doua zi, soacra mea alungă din nou ginerele meu: "De cât timp poți să mori?" Grădina de legume este îngroșată, fereastra nu se închide, ușa a strălucit! Cumnatul, fără a se ridica de pe canapea, este melancolic: "Este al meu?" Am nevoie de ea? Soacra mea nu a putut să o suporte, a alergat la sovietul satului, a copiat totul la ginerele ei, a recurs la el cu documente: "Nu!" Totul ți-a fost copiat, du-te și repara, corect! Ginerele, după examinarea lucrărilor, a răspuns în același ton melancolic: "Este a ta?" O vrei? *** Soacra ei a venit la nora ei, a scos degetul de-a lungul rafturilor, în dulap, a arătat praf și a spus: - Ei bine, mireasă, îți amintești vreun proverb? (În același timp, el crede că nora își va aminti ceva de genul "Curățenia este garanția sănătății".) Nora răspunde: - Bineînțeles, îmi amintesc. - Ce? "Porcul întotdeauna găsește murdărie!" *** Soția îi spune soțului: - Mama mea face reparații în cameră, poate să se mute la noi? Îl vom adăposti pentru o lună sau două. "Am petrecut două săptămâni împreună cu mama ta în timp ce era otrăvită de gandaci, am urmărit luna mamei tale când vecinii ei au fost inundați, acum - din nou?" Cât de mult poți să-ți cruști mama? *** - Abram, poți fi felicitat? În cele din urmă, soacra ta a murit? - Unde ai primit asta? - Am trecut pe lângă ea, lângă intrarea ei era un capac de sicrie. "Izya, te implor." La intrarea pe 9 etaje, fiecare etaj are 4 apartamente. Oh, asta eo loterie! *** O mama evreică care scutește de pe balcon: - Semochka, du-te acasă curând! - Mamă, ce-i asta? Sunt înghețată? - Nu, Semochka, vrei sa mananci!
*** - Bunicule, aici ești bătrân și te căsătorești cu o tânără. Veți muri, dar ea va rămâne. "Mai bine să rămâi decât nu!" *** Bunicul a venit la doctor și a spus: - Doctore, eu tusesc. - Bunicule, cu cât ești? - Optzeci. - Ai fugit la 40? - Nu. - Și la 60 de ani? - Nu. - Atunci când trebuie să tusesti? *** În birou, terapeutul deschide ușa și oamenii de pe coada de pe coridor auzi un doctor vorbind cu un pacient bogat. - Doctore, am un nas curbat, dureri în gât și urechi, tuse începe. - Trebuie să mergeți la un nisip cald în Egipt sau în Marea Mediterană. Alimentele trebuie întărite: somon, caviar, carne de porc marmorată. Pe fructele tropicale slabe: ananas, mango, banane. Apoi, bunica din coadă se aruncă în birou cu cuvintele: "Doamnă, am același lucru: urechi, gât și tuse!" De asemenea, trebuie să merg în Egipt. Doctorul sa uitat la ea de sub frunte: "Și tu, bunica, îți împachetezi urechile în batistă și nu te grăbi în jurul satului!" *** Ofițerul Whiteguard, așezat într-un fotoliu, înghițind un dosar de unghii, un om de armată roșie capturat este condus la el și ei întreabă: "Ce să faci?" - Trageți. Au fost împușcați, rezultă următoarele: - Și cu ce să fac? - Trageți. Și asta a fost împușcat. Conduceți a treia: - Și aici? - Și pentru a trage. Dintr-o dată, omul Armatei Roșii va striga: "Nu, nu vreau!" Nu vreau! Ofițerul - pentru soldați: - Nu trebuie împușcat. - Și de ce deodată? "Ei bine, vezi: nu vrea."
*** Un bărbat se află într-un vechi castel. Noaptea se ridică, se îndreptă spre coridor și spre el o fantomă. Mâinile fluturând, în încercarea de a speria, într-o voce teribilă, spune: - Uh-uh! Sunt o fantomă teribilă, trăiesc în acest castel timp de 300 de ani! Omule, fericit: - Oh, cât de glorios! Probabil știți unde este toaleta! *** Țăranul sa dus în pădure pentru ciuperci. În mod imperceptibil a început să se întunece, să se înmoaie ploaia și țăranul și-a pierdut drumul. Este înfricoșător, nu un suflet în jur. El sa plodit și a ieșit în curte. El vede că există o mașină, că nu este nimeni în ea. O să stau jos, cred că, pe bancheta din spate, aștept ploaia. Dintr-o dată mașina a început să meargă liniștit. Omul a căzut în scaun de teamă, șezând, tremurând. El părăsește pădurea, în calea groapei. "Ei bine, totul este o trompeta!" Gândește omul. Și a început să-și ia rămas bun de la viață. Dintr-o dată apare o mână cu părul, apucă volanul și oprește mașina. Pentru muzik, a devenit și mai teribil. Treceți lângă cimitir. Mașina merge direct în criptă. - Acum, sigur - o conductă! Gândește omul. An - nu! Din nou, o mână păroasă apare prin fereastra frontală laterală și taxiind mașina de lângă cripta. O mașină trece printr-un sat abandonat. Întunericul. Dintr-o dată, direct pe mașină este o bunică groaznică. Omul nu mai respira cu teamă. Din nou, o mână păroasă apare și fură după bunica. Muzhikul oftă cu ușurință. Apoi mașina se oprește, un excentric cu mâini păroase se uită în salon și îi întreabă pe țăran: - Ce cauți aici? Un om într-o voce subțire, speriată: "Eu ... eu ... stau jos și plec." Excentricul păros a sărit deja cu indignare: - Nu, arăți! La mine motorul a căzut, am împins mașina de 5 kilometri, voi câștiga o hernie în curând, și sa așezat, merge! *** Un foc într-un bordel. Totul este în flăcări. Toată lumea strigă: "Apă! Apele! "Husarul strălucește pe coridor și cu voce tare:" Și în camera a 15-a - șampanie! "